Le best of de l'humour des développeurs

Deux copains discutent :
- Moi j'ai un soucis.... j'arrive jamais à satisfaire ma copine.
- Héhéhéhé moi j'ai trouvé l'astuce. Je répends du riz Oncle Ben's sur le lit avant de faire l'amour
- Quoi ????? Du riz ???
- Bien oui, car avec Oncle Ben's, c'est toujours un succés !!!

Le sexe est le moyen le plus facile et le plus amusant de perdre quelques kilos superflus...
Voyons combien il est possible de perdre comme calories:

LA DESHABILLER :
Avec son accord : 12 cal
Sans son accord : 187 cal

LUI ENLEVER SON SOUTIEN-GORGE
Avec les 2 mains : 8 cal
Avec une seule main : 12 cal (25 pour les moins doués)
Avec la bouche : 85 cal

METTRE UN PRESERVATIF
En érection : 6 cal
Sans érection : 315 cal

PENDANT LES PRELIMINAIRES
Chercher le clitoris : 8 cal
Chercher le point G : 92 cal
Sans rien chercher du tout : 0 cal

PENDANT L'ACTE
Par terre : 8 cal
Sur le bureau : 12 cal
En la portant : 45 à 1055 cal

EN FONCTION DES POSITIONS
le classique #comme papa-maman# : 12 cal
le 69 allongé : 8 cal
le chandelier italien : 512 cal
le 69 debout : 1115 cal

GRACE A L'ORGASME
Simulé : 315 cal
Réel : 3112 cal

APRES...
Fumer une cigarette : 0 cal
Dormir : 0 cal
Lui expliquer pourquoi on s'est endormi : 816 cal

AVOIR UNE DEUXIEME ERECTION
Entre 16 et 19 ans : 12 cal
Entre 20 et 29 ans : 36 cal
Entre 30 et 39 ans : 108 cal
Entre 40 et 49 ans : 324 cal
Entre 50 et 59 ans : 972 cal
Après 60 ans : 2916 cal

SE RHABILLER
Normalement : 32 cal
En se dépêchant : 98 cal
En entendant son mari rentrer du bureau : 1218 cal

C'est l'histoire d'un mec un peu fatigué qui s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route.

Il rentre, se dirige vers le bar, et là il voit un écriteau:
"Bière €5, Sandwich au poulet €8, Branlette €15".

Un peu méfiant, il regarde et voit la serveuse, super mignonne, derrière le bar qui vient vers lui. Il hésite un peu puis lui demande:
"heu, la branlette là, c'est vous qui vous en occupez?".

La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement, et d'une voix assurée mais douce lui susurre:
"oui c'est moi joli garçon".

Le mec s'empresse de répondre:
"Bon alors lave toi bien les mains parce que je voudrais un sandwich au poulet!".

C'est Un jeune indien qui va voir son père et lui dit:
"Moi homme maintenant, moi vouloir femme!"
Son père lui répond alors:
"Toi pas encore homme. Toi devoir aller dans bois et trouver arbre avec trou dedans. Toi apprendre avec les anciens et t'exercer dessus ."
Le jeune indien s'exécute et va faire sa petite affaire dans le bois. De retour, il retrouve son père:
"Moi homme maintenant. Moi vouloir femme."
"Bien fils. Toi avoir reçu enseignement des anciens. Toi être homme maintenant. Nous aller aux putes."
Le père choisi alors une jolie demoiselle pour son fils. Ils montent dans une chambre. La fille se déshabille et se met en position et V'lan: le jeune indien lui donne un grand coup de pied aux fesses. La fille étonne lui dit:
"Mais que t'arrive t il? ce n'est pas comme ça qu'on fait!"
Le jeune indien répond alors:
"Moi savoir, mais moi vérifier si pas écureuil dans trou!"


Variante

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- "Quoi être sexe?"
Jane lui explique séance tenante et il lui dit:
- "Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre"
Horrifiée, elle lui dit:
- "Mais Tarzan, tu te trompes. c'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre..."
Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- "Ici, Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici !"
Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment,encore interloquée, elle lui demande:
- "Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???"
- "Moi vérifier si pas abeilles..."


Contribution de JeanJean

Tests après le mariage
C'est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub .
Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée. Sur cette lettre, un seul mot :
" Petit Pimousse " . La mère se dit alors en elle-même : " Petit Pimousse, petit mais costaud " .
Et elle sourit. Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : " Renault Clio " .
Et la mère se dit en elle-même : " Clio, elle a tout d'une grande. " Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : " British Airways "
La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
" British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens "
Et là maman s'évanouit...

Demande d'augementation de salaire du pénis

Moi, le Pénis, sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

1. Je travaille à de grandes profondeurs
2. Je plonge la tête la première dans toutes les situations
3. Je n'ai ni week-ends, ni vacances
4. Je travaille en milieu humide
5. Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
6. Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
7. Je travaille à de hautes températures
8. Je suis exposé aux maladies contagieuses

Réponse

Cher Pénis, Après analyse de votre requête, considérant les arguments avancés, nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

1. Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
2. Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
3. Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
4. Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
5. Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
6. Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
7. Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
8. Vous êtes incapable de travailler en binôme
9. Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
10. Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
11. Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.

La direction

Dans un garage arrive un jeune homme visiblement très efféminé, il s'adresse au garagiste ( un homme un vrai avec du poil sur les bras, un tatouage, une gitane dans la bouche, la bouteille de kro posée sur l'établi).

bonjour, bonjour, voili voilà j'aurais voulu de l'huile pour ma voiture, vous me conseillez quoi???

D'LA IGOL !!!

Ha ? c'est bien ça, IGOL ?

C'est super, avec IGOL, on s'envole!

Dans ce cas, j'aurais plutôt préféré de la MOTUL...

Une fille et son copain vont dans un Club.
Quand ce fut au tour de la fille de commander une tournée, elle lui dit qu'elle avait entendu parler d'un tout nouveau drink merveilleux et qu'il "DEVAIT " essayer. Elle commande pour elle-même sa bière habituelle et pour son copain elle commande deux verres, le premier contient une mesure de crème de BAILEY et le second contient une mesure de jus de citron. Elle lui donne les instructions suivantes:
"OK tu dois boire le BAILEY et le garder dans ta bouche et après tu bois le jus de citron et tu essaies de garder le tout le plus longtemps possible dans ta bouche ". Cela lui semble douteux, mais il décide d'essayer.

Premièrement le BAILEY: une agréable impression de chaleur, de douceur, texture crémeuse et une bonne impression en bouche.
Ensuite le jus de citron:

Après 0.1 secondes:
la crème de BAILEY caille.

Après 0.3 secondes :
la figure du garçon tourne à la couleur du jus de citron.

Après 0.6 secondes :
le garçon hésite entre vomir ou avaler la solution.
Il décide d'avaler.

Après 1.5 secondes :
Elle lui dit doucement à l'oreille :
Ça s'appelle " la revanche de la PIPE "


Contribution de narmataru

C'est un gars.... Qui a tres tres mal a [rhooooo censure!!!].
Il va donc chez son generaliste. Celui l'examine, le tripote, regarde son [rhooooo censure!!!] sous toutes les coutures. Et il ne voit rien... Il l'envoie donc chez un specialiste.
Le specialiste commence par une piqure, un prelevement, un controle manuel.. Apres les analyses, il lui dit "C'est grave. Tellement grave qu'on va etre oblige de coupe"
Le type dit "Non! Plutot mourir.... "
Il reflechit.. Mais son [rhooooo censure!!!] se rabougrit, devient d'une couleur bizarre.. lui fait de plus en plus mal... Alors il se renseigne... Il va voir un autre sepcialiste: Il faut couper
Il apprend l'existence d'un ermite loin de chez lui. Il prend l'avion, ensuite a dos de mulet, et enfin a pied... Il arrive difficilement chez le vieil homme. Il lui explique son probleme... L'ermite lui demande de monter debout sur un tabouret, regarde le [rhooooo censure!!!] 1 seconde... Et il dit:
" Il ne faut pas couper".
L'homme fout de joie, saute de son tabouret, atterit par terre... Et crie "youpi !!!"
L'ermite prend un baton, effleure le [rhooooo censure!!!] du gars, et:
"Il ne faut pas couper.. votre [rhooooo censure!!!] va tomber tout seul !"


Contribution de nonoK

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, flirtent un peu, puis partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de nounours. Une centaine de peluches sur trois étagères qui s'étalent sur toute la largeur du mur :
- les tout petits oursons sur l'étagère du bas,
- les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu,
- et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme a une aussi grande collection d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément.
Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant : " Alors, heureux? "
Et l'homme lui répond :








"Ca va...tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas."


Contribution de benoitM

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