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Le best of de l'humour des développeurs

55 catégorie avec 611 blagues Inclassable  

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Dans un avion, un savant s'ennuie. Il propose alors un jeu à son voisin :

- "je vais vous poser une question, et si vous ne pouvez pas y répondre, vous me donnerez 50€. Ensuite, ce sera à votre tour, mais si je ne peut pas répondre, je vous devrai 500 €.
Son voisin est d'accord.
- "Quelle est la distance moyenne entre le soleil et la terre?" dit le savant
Le voisin ne répond pas et lui tend directement un billet de 50€.
le savant dit alors :
- "La distance réelle varie autour de la valeur 149 600 000 km, avec comme valeur extrême 152 100 000 et 147 100 000 km. Maintenant, à vous de me poser une question."
Le voisin réfléchi, et dis :
- "Qu'est ce qui gravis une colline avec 3 jambes et 2 têtes, et qui la redescend avec 4 jambes, 1 tête et 5 queues?"
Le savant réfléchi, se creuse la tête, torture son esprit, mais ne trouve pas. Il dit alors :
- "J'abandonne. tenez, voilà 500€. Mais quelle était la réponse?"
Le voisin le regarde, amusé, et lui répond :
- "Je ne sais pas, tenez, je vous donne 50€..."


Les questions de ce siècle

Pourquoi #séparé# s'écrit-il tout ensemble alors que #tout ensemble# s'écrit séparé ?
Pourquoi # Abréviation # est-il un mot si long ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant ?
Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont terminé de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?
Pourquoi dans ce monde même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être à droite ?
En cas de guerre nucléaire...l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ?
Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a ni frère ni sœur ?
Adam avait-il un nombril ?
- Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
- Quand on te prend en photo à coté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
- Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
- On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein.
Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
- Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne?
- Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du coté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
- De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?


Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout a coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche.
Ciel que vous avez de grands yeux lui dit-elle.

Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup cache derrière un arbre :
Ciel que vous avez de grandes oreilles lui dit-elle.

Et le loup de s'enfuir a nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuivit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, cache cette fois derrière un borne kilométrique.
Ciel que vous avez de grandes dents lui dit-elle.

Alors le loup se met a hurler :
mais tu vas me laisser chier tranquille


Un français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré et confiture), quand un Américain ruminant son chewing-gum vient s'asseoir près de lui. Le français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.

L'Américain : Vous les français vous mangez tout le pain ?
Le français : (de mauvaise humeur *) Bien sûr.
L'américain : (après avoir fait une grosse bulle) Pas nous. Nous, on mange que l'intérieur , on récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France.

Le français l'écoute en silence.
L'américain insiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain ? "
Le français : Bien sûr.
L'américain : Pas nous. Nous mangeons des fruits frais , Nous récupérons
les épluchures et les pépins, on les recycles en confiture, qu'on envoie en France.

Le français demande alors : Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ?
L'américain : On les jette, bien sûr.
Le français (avec un sourire suave) : Pas nous. En France on les met dans un récipient, on les recycle , on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.


* Y faut pas emmerder un Français qui prend son p'tit déj !


Un mexicain vient de pêcher 3/4 poissons...
un dialogue commence :

consultant : Combien de temps vous a t'il fallu pour les capturer ?

mexicain : Pas très longtemps, répond le Mexicain.

consultant : Mais alors, pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en attraper plus?

mexicain : Ces quelques poissons suffiront largement à subvenir aux besoins de ma famille.

consultant : Mais que faites-vous le reste du temps?

mexicain : Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes enfants, je fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis, nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie.

consultant : Voyez-vous, j'ai un MBA ( Master of Business Administration ) de l'université de Harvard et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus longtemps. Avec les bénéfices dégagés, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxième et ainsi de suite jusqu'à ce que vous possédiez une flotte de chalutiers. Au lieu de vendre vos poissons à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement avec l'usine et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New York, d'où vous dirigeriez toutes vos affaires.

mexicain : Combien de temps cela prendrait-il ?

consultant : 15 à 20 ans !

mexicain : Et après ?

consultant : Après, c'est là que ça devient intéressant. Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre société en bourse et vous gagnerez des millions.
mexicain : Des millions? Oui, mais après ?

consultant : Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher un peu, faire la sieste avec votre femmes et passer vos soirées à boire et à jouer de la guitare avec vos amis.


Donc, c'est un gars, qui s'arrête sur une aire d'autoroute pour faire ses besoins (si, si , ça arrive !!!). Il entre dans les toilettes, et pousse la première porte. C'est occupe. Il file a la porte suivante, entre, se déshabille, et commence ses affaires...
De la cabine d'a cote, il entend "Salut, ça va?". Il se demande quel abruti peut avoir envie de discuter avec lui dans un endroit pareil... Mais il répond " bien, et vous ?"
Il entend alors "Qu'est que vous faites la ???"
La réponse lui parait évidente: "La même chose que vous !!!"

Et la, dans la cabine d'a cote, il entend: "Faut que je raccroche, y'a un couillon a cote qui répond aux questions que je te pose !!"


Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension. Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame. Aussi l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour se faire, elle lui touche légèrement l'épaule.
Aussitôt le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir ; il perd le contrôle de son véhicule et un peu plus provoquait un terrible accident.
Le taxi sur le trottoir, la dame, ébahie, se tourne alors vers le chauffeur et lui dit :
- Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi avec une simple petite tape sur l'épaule !
- Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi, vous savez.
- Et que faisiez-vous donc avant, l'interrompit vivement la dame ?
- Eh bien, pendant 25 ans, j'étais ... chauffeur de corbillard !


Le surveillant de la piscine à un nageur :
- Désolé, on ne t'accepte plus ici à cause de ta vilaine habitude d'uriner dans la piscine!
- Mais je ne suis pas le seul !
- Peut-être, mais tu es le seul à le faire à partir du tremplin.


contribution de Katana
Dans un trou (Normand), le père et le fils bêchent lorsque, soudain, l'outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l’étrange objet et dit :
- r'garde donc l'pére c'que j'viens d'trouver !
- Oh putain !...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ! où est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit :
- Cré vin diou...heureus'ment qu'j'la pas lâché dans la cuisine celui-là !


Contribution de Katana
Dans une boîte de nuit, un homme a besoin d'aller aux toilettes ; il y va, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.

Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une grande précision anatomique : pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.

Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit: "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."....


Contribution de Katana
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