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Le best of de l'humour des développeurs

55 catégorie avec 611 blagues Informatique  

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Comprendre les ingénieurs -- expérience n°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre,admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
"Prends ce que tu veux."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°4

C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique.
Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.
Un jour, son ancienne société le re-contacte pour un problème apparemment insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs. Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.
A contrecoeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème. Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là." On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
- Pour une croix à la craie : 1 F.
Pour savoir où la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°5

Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?
Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°6

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit : - Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique :
regarde-moi toutes ces articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil :
qui d'autre aurait pu penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°7

"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer.
Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."
----- Scott Adams, Le principe de Dilbert.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°8

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux ?!?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.


Comprendre les ingénieurs -- expérience n°9

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille le héla et lui dit :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça dans sa poche.
La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche.
La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse, que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
Terminologie du " Ware "
Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)

Voilà ce que les nouvelles normes francaises vont nous sortir en matière de logiciel :
serveur de réseau : Abreuvware?
logiciel très compliqué : Assomware?
procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware ?
logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware ?
réseau local d'une entreprise : Coulware?
poubelle de Windows : Dépotware ?
logiciel lent à dormir : Dortware?
logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware ?
logiciel pour archivage? longue durée : Embaumware ?
logiciel de compression de données : Entonware ?
logiciel de vote électronique : Isolware ?
logiciel seconde résidence? pour riches : Manware ?
logiciel de copie : Mirware ?
logiciel antivirus : Mouchware ?
logiciel de préparation de discours : Oratware ?
logiciel pour documents en attente : Purgatware ?
logiciel d'observation : Promontware ?
logiciel de démonstration : Promouvware ?
salle? informatique pas climatisée : Rotisware ?
logiciel de merde : Suppositware ?
logiciel de classement : Tirware ?
réunion des directrices de l'informatique : Tupperware ?
Et le meilleur ...:
logiciel de demande d'augmentation : Vatfervware ?


La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme COOKIE : Elle vous suit à la trace sans avoir l'air d'y toucher.
La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment que vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS: Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN: Elle est bonne à rien mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits
La femme SERVEUR WEB: Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme @MAIL : Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont de pures conneries.
La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom "D'ÉPOUSE"; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément quelque chose...
Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout !


Quelque commande Unix assez délire
make love
Make: Don't know how to make love. Stop.

sleep with me
bad character

got a light?
No match.

cat "food in cans"
cat: can't open food in cans

nice man woman
No manual entry for woman.

rm God
rm: God nonexistent

ar t God
ar: God does not exist

ar r God
ar: creating God

PATH=pretending! /usr/ucb/which sense
no sense in pretending!

man: why did you get a divorce?
man:: Too many arguments.

Contribution de goethe

A imprimer et afficher illico prés du bureau !!!

  1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.


  2. Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...


  3. Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.


  4. Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.


  5. Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs


  6. Quand vous avez un problème avec votre PC a la maison, déposez-le en vrac sur un siége au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.


  7. Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes


  8. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" ça nous motive.


  9. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs


  10. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.


  11. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".


  12. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.


  13. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.


  14. Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.


  15. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gêne pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.


  16. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.


  17. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.


  18. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.


  19. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.


  20. Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.


  21. Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 600 000 F de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.


  22. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.


  23. Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.
Contribution de FtkFlm
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