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Le best of de l'humour des développeurs

55 catégorie avec 611 blagues Alcoolique  

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Un gars rentre dans un bar et dit :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman un peu surpris offre la tournée. Une heure plus tard le gars demande à nouveau :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman regarde l'homme et ressert une tournée. Une heure plus tard, le même manège recommence :
- Barman, tournée pour tout le monde, et pour toi aussi !
Le barman va voir le gars et lui demande quand et comment il allait payer toutes ces bières. Le gars lui répond :
- Moi je paye pas !
Le barman, en colère, ramasse le gars, lui donne une volée et le jette dehors. La semaine suivante, l'homme revient dans le même bar.
Il s'assit et dit au barman :
- Barman, tournée pour tout le monde mais pas pour toi, t'es trop méchant quand tu as bu !


Etes vous alcoolique ?

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.

2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.

3 - Conduire ou choisir, il faut boire.

4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire a la bouteille.

6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas presse...

7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.

8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.

9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.

10 - Le whisky ça fout de travers et c'est déjà pas mal.

11 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.

Les p'tits trucs qui prouvent que vous êtes fin > > > saoul !

1 - Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés

2- Vous vous accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol

3 - Une analyse sanguine a montre que votre alcool contient des traces de sang

4 - La lunette des WC s'obstine a tomber sur l'arrière de votre tête

5 - Vous pensez sincèrement que l'alcool est un type d'aliment comme les lipides, glucides et protides...

6 - Comme c'est bizarre : il y a 24h dans une journée et il vous faut un pack de 24 canettes...

7 - Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil

8 - Le parking n'est pas au même endroit que lorsque vous êtes arrive

9 - Chaque femme que vous rencontrez se promène avec sa soeur jumelle

10 - Vous demandez a votre femme : "ou sont les enfants ?"... mais vous n'avez pas d'enfants et encore moins de femme, vous êtes en train de parler a votre oreiller

11 - Votre lit vous fait penser au wagon du Space Montain ou a un bateau sur une mer démontée

12 - Votre verre s'obstine a rater l'entrée de votre bouche

13 - Vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

14 - Ils ne veulent plus de vous au "Don du Sang"



Un gas rentre dans un bar :
- Garçon ? un double whisky s.v.p. !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie puis, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un autre double whisky, avant que ça commence !
- Voilà monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et a nouveau, regardant sa montre, se ravise :
- Garçon ? un dernier whisky avant que ça commence !
- Voilà, monsieur.
Le type vide son verre, se dirige vers la sortie et à ce moment, le barman l'interpèle :
- Dîtes monsieur...faudrait penser à payer vos consommations !
- Ca y est...ça commence !


Contribution de JeanJean
Ca se passe dans un bar. (ca arrive souvent a la taverne) Le baraman et l'unique client sont en train de regarder la tele: une jeune femme est sur la plus haute corniche de plus haut immeuble de la ville... et s'apprete a sauter. Le barman fait alors:
- 100 euros qu'elle saute !
- tenu, une fois.
Et la, au bout d'un instant... Elle saute... en criant aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahh (j'avais di ke c'etait haut !)
Le client tent 100 euros au barman, ki les prend.. Puis fait mine de refuser.. :
- Je peux pas accepter. J'avais deja vu le reportage aux infos ce midi.
- Moi aussi. Mais vu comme elle avait l'ai terrorisee, j'ai cru qu'elle n'oserait pas sauter a nouveau.



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