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Le best of de l'humour des développeurs

55 catégorie avec 611 blagues 3 ime age  

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Le Père Dupanloup venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Germaine vint le retrouver en pleurant...
- Allons allons la Germaine, qu'est-ce qui ne va pas?
- Oh m'sieur l'curé, c'est terrible!
- Eh bien quoi?
- Mon mari... Il est mort la nuit dernière!
- Pas possible?! Et je n'ai pas pu lui donner l'extrême onction. N'a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être?
- Si m'sieur l'curé, il a dit:
"Germaine, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil!"



Sur une route nationale, deux gendarmes surveillent la circulation et effectuent des contrôles de vitesse. Ils voient arriver une grosse voiture contrôlée à ... 20 kilomètres heure. Ils pensent que ce véhicule a un problème et l'interceptent. Ils le font se garer et le brigadier s'approche. Au volant se trouve une mémé, octogénaire pour le moins. Le brigadier lui dit :
Et bien ma bonne dame, vous avez un problème avec la voiture ?
Mais non, monsieur le gendarme; qu'est-ce qui vous fait penser ça ?
Et bien votre vitesse, vous roulez à 20 k/h, le savez vous ?
Mais monsieur le gendarme, je respecte la limitation de vitesse, je viens de passer le panneau N 20
Mais non ma bonne dame il ne s'agit pas d'une limitation à 20 k/h ! Cela signifie que vous êtes sur la Nationale 20.
A ce moment il aperçoit les 3 autres passagers de la voiture. Ils ont les yeux hagards, le teint blême et ils sont atteints d'un léger tremblement. Dites moi, mesdames, vous avez l'air très fatiguées, êtes-vous malades ?
Oh non monsieur, ça va mieux maintenant, mais nous venons juste de quitter la D 180.
Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite !
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la normale quand elle recommence à se pencher lentement sur la gauche !
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb.

Plus tard la famille arrive pour voir comment va mamy.
- tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- c'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter !
C'est un vieux fermier, qui a une propriété immense avec un grand bassin au milieu.
Un soir qu'il fait sa promenade, il entend des voix et des rires près du bassin. S'approchant, il voit qu'il s'agit d'un groupe de jeunes filles qui se baignent, nues, dans son bassin. Il fait du bruit pour signaler sa présence, et elles vont toutes se regrouper le plus loin possible de lui.
L'une d'entre elles s'écrie "Nous ne sortirons pas tant que vous serez là."
Ce à quoi il répond "Je ne suis pas venu pour vous voir vous baigner ou pour vous faire sortir ... je suis juste venu nourrir l'alligator"

Moralité : le grand âge et la ruse triomphent de la jeunesse et de l'agilité



Une vieille dame se présente un matin a la Banque du Canada avec un gros sac d'argent. La vieille dame insiste pour parler au président de la Banque afin d'ouvrir un compte d'épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d'argent.
Après bien des discussions (le client ayant toujours raison), un employé l'emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer.
Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d'argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi a économiser autant d'argent.
La vieille dame lui répondit qu'elle faisait des paris.
Le président étant surpris lui demande :
" Quel genre de paris?
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous paris 25000 $ que vos testicules sont carrées ".Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de paris était impossible a gagner.
Alors, la vieille dame réplique:
" Aimeriez-vous relever ce pari?".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées ".
La vieille dame lui dit donc :
" C'est d'accord. Mais étant donne l'importance de la somme impliquée, je vais revenir demain a 10h avec mon avocat comme témoin si vous n'y voyez pas d'inconvénient ".
"Aucun problème ", lui répondit le président de la Banque tout confiant.
Ce soir-la, le président devient très nerveux au sujet du pari et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s'assurer que ses maudites testicules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assure, sans équivoque, de gagner ce pari.
Le lendemain matin a 10h précises, la vieille dame se présenta avec son avocat au président et confirme le pari de 25 000 $fait par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées Le président confirme que le pari était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu'elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s'approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. "Mais très certainement", lui dit le président, étant donne le montant d'argent implique vous devez donc vous en assurer a 100%.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s'aperçût alors que l'avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte..
Elle répondit :
" C'est probablement du au fait que j'avais parié avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada ! "



- Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande :
- Alors, vous allez où comme ça ?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste :
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste :
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille :
- Qu'est-ce qu'y dit ?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!


Contribution de flora_k
Un vieillard arrive dans une maison de retraite.
C'est son premier jour.
Au déjeuner, il mange tranquillement au réfectoire au milieu des autres
personnes agées.
Tout à coup, un vieil homme se lève et dit :
- 23 !
Tous les membres agés du réfectoire rient aux éclats.
Il ne comprend pas bien ce qui vient de se passer et poursuit son repas.
Un quart d'heure après, une vieille femme se lève et dit :
- 18 !
A nouveau, tous les petits vieux de la salle se tordent de rire.
Surpris, il se penche vers son voisin de droite pour avoir quelques explications.
Celui-ci lui explique que chaque blague porte un numéro et au lieu de perdre du temps, car ils n'en ont plus beaucoup, et comme ils les connaissent toutes par coeur, ils donnent juste le numéro de la blague.
Amusé, notre ami demande s'il peut essayer. Biensur, allez-y.
Il se lève et dit :
- 61 !
Et là, tous les petits vieux partent d'un fou rire, ils roulent sous la table, certains vont se taper la tête contre les murs, d'autres se jettent par la fenêtre.
Tout de suite, il demande à son voisin :
- Quelle blague est-ce ???
Et son voisin lui répond :
- Celle-là, ils ne la connaissaient pas...


Contribution de Mercilius
C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général.
Le médecin dit:
- "Bien, on va vous faire un bilan de santé"
Le vieux monsieur n'a rien entendu (ben ouais il est sourd) et fait répéter le médecin.
- "On va vous faire un bilan monsieur."
-"Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme."
- "COMMENT????" crie le vieux.
Sa femme lui dit alors:
- "LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!"


Contribution de narmataru
Un homme entre 60 et 70 ans est assis sur un banc dans un jardin public. il est en train de pleurer tout seul lorsqu'un jeune

homme s'avance vers lui et lui demande ce qui ne va pas.
Le vieil homme répond : "Je suis amoureux d'une jeune fille de 22 ans..."
"Qu'y a-t-il de mal à cela ?" demande le jeune homme.
Tout en sanglotant, le vieil homme répond, "Vous ne pouvez pas comprendre. Chaque matin, avant qu'elle aille travailler, nous faisons

l'amour. A midi, elle rentre à la maison et nous refaisons l'amour, puis elle me prépare un de mes plats favoris. Dans l'après-midi,

si elle a le temps de faire une pause, elle rentre à la maison et me fait une fellation - et Dieu sait qu'elle sait s'y prendre. Et

enfin le soir et toute la nuit, nous faisons l'amour."
Là le vieil homme s'arrête, incapable de sortir un mot de plus.
Alors le jeune homme lui passe le bras autour de ses épaules et lui dit :
"Je ne comprends pas. Il me semble que vous vivez une relation parfaite tous les deux. Pourquoi pleurez-vous ?"
Le vieil homme lui répond en pleurant "J'ai oublié où j'habite."



le 21/11/03
Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
"C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"Non", répondit le vieillard interloqué.
"Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"C'est exactement ou je voulais en venir..."



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