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55 catégorie avec 611 blagues Couple  

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Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, mais ce n'est pas trop direct. En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La petite soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets. la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:

Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqué qui tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n'aurait pas été là, j'aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour,

PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible
C'est un couple aux cheveux bruns qui ont un enfant. Seul problème, il se révèle être roux. Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager (surtout pour le mari) d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :

- "Vous faites l'amour tous les combien ? Tous les jours ?

- "Ho non, non..."

- "Toutes les semaines ?"

- "Non, non..."

- "Tous les mois alors ?"

- "Non, non, même pas."

- "Alors tous les deux mois ?

- "hummm..."

- "Tous les six mois ?"

- "Oui, en gros, c'est à peu près ça."

- "Alors, cherchez pas, c'est la rouille."
Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont ils si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur.

Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout...

Moi j'étais déjà "full hot" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit:
"Écoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras, mhm ?"

Et j'ai dit : "QUOI !!??"

Alors elle a dit les mots magiques : "Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnelles de femme"! . Enfin j' ai capitulé et résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir du sexe, alors je me suis endormi.

Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute émotionnée et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire, ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait.
Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants.
La pauvre... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou, mais de toutes façons, à dire vrai, elle ne s'en souciait pas! beaucoup. ..
Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui.

A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
"Allons à la caisse pour payer"
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
"Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça".
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue et restée très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras". Et au moment ou son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
"Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme".
C'est l'histoire d'un mec et d'une nana qui sortaient ensemble depuis 4 mois.

Un Vendredi soir, ils se retrouvent dans un bar après le boulot. Apres quelques verres, ils décident de se faire un petit resto local. Ils mangent, et rentrent tous les deux chez lui ou ils restent toute la nuit.

Sa version a elle :
Il était d'une humeur bizarre quand je l'ai rejoint au bar. J'ai cru un moment que c'était parce que j'étais un peu en retard, mais il n'a rien dit a ce sujet. Notre conversation était lente et peu motivée donc j'ai pense qu'un resto serait plus sympa pour pouvoir discuter plus intimement. Donc nous sommes allé au resto mais il était toujours distant. J'ai essaye de le divertir, de leur faire rire mais ça n'a fait aucune différence. J'ai fini par lui demander si le problème venait de moi, mais il m'a répondu que non. Dans le taxi au retour chez lui, je lui ai dit que je l'aimais, et il a simplement mis son bras autour de moi. Je ne sais pas ce que ça veut dire, car il ne m'a pas dit qu'il m'aimait en retour. Quand nous sommes arrives chez lui, je me suis même demande s'il n'allait pas Me plaquer. J'ai essaye de lui demander, et il a allume la télé. Je lui ai dit ensuite que j'allais me coucher. Apres 10 minutes, il m'a rejoint et nous avons fait l'amour. Il semblait toujours distrait, a tel point que je ne voulais qu'une chose : rentrer chez moi. Je ne sais plus vraiment ce qu'il pense. Je me demande s'il a rencontre quelqu'un d'autre.

Sa version a lui :
Journée de merde au boulot, mais au moins j'ai tire mon coup.


Après avoir eu leur 11eme enfant, un couple (mettez les noms que vous voulez) décide que 11 ça suffit, en plus ils pouvaient pas acheter un lit plus grand. Le gars va voir son docteur pour lui dire que lui et sa femme ne voulaient plus avoir d'enfant.
Le docteur déclare qu'une vasectomie est possible mais très onéreuse. Il propose alors une autre solution moins chère :
"En rentrant chez vous, achetez un gros pétard à mèche, allumez le, mettez le dans une canette vide, mettez la canette contre l'oreille et comptez jusqu'à 10.
Le gars rétorque : "Je suis pas très malin d'accord, mais je vois pas comment cette méthode va marcher"
"Ayez confiance" répond le docteur.

Donc le gars rentre chez lui avec son gros pétard, vide une canette, allume le pétard et le place dans la canette. Il approche la canette de son oreille et commence à compter :

"1"

"2"

"3"

"4"

"5"

A ce moment il s'arrête, place la canette entre ses jambes et continue de compter avec l'autre main...


Un jeune couple loulou et chouchou vivant depuis 1 mois ensemble décide un soir après une longue discussion de passer à l'acte.
Pendant la soirée tout se passe superbement bien, ils font la chose une fois puis deux puis trois jusqu'au bout de la nuit...
Le lendemain matin, loulou après avoir passé le meilleur nuit de sa vie décide de faire plaisir à sa compagne et lui :
" Chouchou, pour te faire plaisir je vais aller chercher les croissants pour ton petit déjeuner"
La jeune femme encore sous le coup de la nuit passée propose à son mari :
" Ah ce qui serait super c'est que tu prennes autant de croissants que de fois que l'on a fait l'amour..."
Loulou répond : " D'accord Chouchou, j'en ai pour 5 minutes"

Loulou court à la boulangerie et de retour à la maison, sa femme toute excitée lui demande:
" alors tu en as pris combien?"

et là loulou répond : " ba euh , au début j'ai demandé 7 croissants mais après mure réflexion j'ai rectifié et demandé 4 croissants et 3 pains au chocolat"


Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
L'épouse lui répond:
- "Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?"
Le mari se met à rire et dit:
- "Ben, une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!!!"
La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse. Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à Roissy et il lui demande:
- "Alors chéri, comment s'est passé ton séjour?"
- "Très bien, merci."
Puis le mari en souriant demande:
- "Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?"
- "Quel cadeau?"
- "Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!"
- "Oh, ça! Eh bien, j'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!!!"


Contribution de FtkFlm
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères.

Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse.

Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond : Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
C'est vous qui avez cassé la vitre ?
Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.

Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse.
Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.

Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement le mari dit :
Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu? Moi je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel age a ton mari
- 40 ans, pourquoi ?
Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assezcon pour croire aux Génies.


Contribution de iuboto
H/F - Six semaines, six mois, six ans...

Six semaines : Le Ritz
Six mois : IBIS
Six ans : Formule 1
20 ans : Le " Relais des touristes " à la Ferté sous Chédouet, dans l'Orne
Six semaines : Je t'aime
Six mois : Mais oui, je t'aime
Six ans : Si je ne t'aimais pas, il y a longtemps que je serais parti
20 ans : Tu m'e....... !
Six semaines : Bonsoir, mon amour
Six mois : Coucou, bonne journée ?
Six ans : Salut, y a du courrier ?
20 ans : Je rentrerai tard ce soir j'ai du boulot
Six semaines : Ne te dérange pas, j'y vais
Six mois : Tu veux que j'y aille ?
Six ans : Ca vient ?
20 ans : Bouge ton c.., ça fera fondre ta cellulite !
Six semaines : T'as pas eu une enfance très drôle...
Six mois : C'est vrai qu'ils sont chiants, tes parents
Six ans : Je sais de qui tu tiens, maintenant !
20 ans : Tu es l'exemple de la transmission héréditaire de la bêtise
Six semaines : Je t'emmène au Népal
Six mois : Tu veux vraiment aller à Paris ?
Six ans : On n'est pas bien ici ?
20 ans : Si tu veux voyager, va chez ta mère, ça me fera des vacances et ça ne coûtera pas cher !
Six semaines : J'ai pensé qu'une bague te ferait plaisir
Six mois : Un vase, c'est toujours utile !
Six ans : Tiens, tu achèteras ce que tu veux !
20 ans : Déjà 20 ans qu'on est mariés ? Je vais t'abonner à "Jeune et Jolie", ça te rappellera le bon vieux temps !
Six semaines : Et en plus, tu fais bien la cuisine !
Six mois : Qu'est-ce qu'il y a de bon ce soir à manger ?
Six ans : Encore du ragoût ?
20 ans : C'était meilleur chez ma mère
Six semaines : Qu'est-ce que tu voudrais boire ?
Six mois : Je prendrais bien un Martini
Six ans : T'as oublié les glaçons !
20 ans : Elle vient, cette bière, m.... ?
Six semaines : Elle te va bien, cette robe
Six mois : Encore une nouvelle robe ?
Six ans : Combien elle coûte cette robe ?
20 ans : T'aurais dû acheter un grand sac poubelle, le gris te va bien au teint, et puis ça mincit !
Un homme fait les cents pas dans le couloir de la maternité. Enfin, l'infirmière vient lui annoncer :
" Monsieur, vous voila l'heureux papa de cinq beaux bébés ! "
" Cinq bébés ? Mais comment est-il possible d'avoir cinq enfants d'un coup ? "
" Dans votre cas, Monsieur Tremblay, il y a plusieurs facteurs... "
Le père ne lui laisse pas terminer sa phrase :
" Ah, ces cochons de facteurs... Ils ne perdent rien pour attendre ! "



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