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Le best of de l'humour des développeurs

55 catégorie avec 611 blagues Medecin  

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À l'hôpital, un patient qui se réveille après une opération reçoit la visite de son chirurgien:

"- Alors docteur, comment ça s'est passé?"
"- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.", lui répond le docteur. "La bonne nouvelle, c'est que nous avons réussi à sauver vos deux testicules."

"- Et la mauvaise, docteur?"
"- Ils sont sous votre oreiller"
C'est un mec qui téléphone à son médecin en lui disant :
- Venez vite, ma femme a avalé un préservatif.
Alors le médecin range ses affaires de toute urgence, le téléphone resonne, il entend :
- Vous dérangez pas, on en a trouvé un autre.
Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie. Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bite ils prennent la trompe d'un bébé éléphant. Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Jane :

- "Et tes greffes, qu'en penses-tu ?" lui demande-t-elle.
- "il bon, Tarzan voir loin et net... Bras bon : long et fort...
Mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue : toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan."
C'est un gars qui ne va pas bien du tout. Il se rend a l'hôpital.
Apres de nombreux tests, le médecin lui dit
- J'ai des mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le SIDA!
Le gars est effondre :
- Oh mon Dieu, et qu'est-ce que vous pouvez faire ?
- Pas grand chose malheureusement. Vous devrez rester a l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire a base de crêpes, de soles et de pizzas.
- Et comment est-ce que tout ça va me sauver
- Je ne sais pas, mais en tous cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte.


Docteur, je m'inquiète, mon fils de 15 ans se ronge les ongles.
- Ce n'est pas grave madame, tous les enfants font cela.
- Peut être, mais pas les ongles de pieds!


Docteur, je suis amnésique - ah!
et depuis quand ?
- depuis quand quoi ?


Un jeune père va entrer pour voir son fils. l'infirmière le retient :
- Votre fils.... Heu il y a un petit problème....
- C'est pas grave, c'est mon fils, je l'aime...
- Oui, mais.... il n'a pas de bras.... - C'est pas grave, c'est mon fils, je l'aime...
- Heu... mais.... pas de jambes non plus....
- C'est pas grave, c'est mon fils, je l'aime...
- Oui... heu mais....
Là le mec l'éjecte et rentre. Dans le berceau, il voit une grande oreille.. Il se penche et murmure :
- C'est pas grave, tu est mon fils, je t'aime!!!
Et là l'infirmière lui dit :
- Parlez plus fort, Monsieur : Il est sourd


INFO IMPORTANTE DE LA SÉCURITÉ SOCIALE

Afin de favoriser l'usage des médicaments génériques et ainsi lutter contre les lobbies pharmaceutiques, le viagra sera probablement remplacé pas un générique à savoir

***L'EAU BOUILLANTE***

En effet, celle-ci durcit les oeufs, gonfle les saucisses et ouvre les moules...


Un homme était dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla.
Il fit signe à son épouse de s'approcher et il lui chuchota:

- Durant tous ces malheurs, tu étais à mes côtés : lorsque j'ai été licencié, tu étais avec moi ; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ; et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours à mes côtés ; Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes:
- Quoi donc chéri ? chuchota-t-elle.

- Tu me portes malheur !!!

Moralité :

Comme disait B. Shaw :
"la bigamie, c'est une femme de trop, la monogamie aussi d'ailleurs."


Contribution de Alacazam
Cinq chirurgiens prennent leur pause café. Le premier chirurgien lance la discussion :
- Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l'interieur.

Le deuxieme chirurgien dit :
- Non, le mieux ce sont les libraires. A l'intérieur, tout est classé par ordre alphabetique.

Le troisième repond :
- Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est code en couleurs.

Le quatrième intervient :
- Moi je préfère les avocats. Ils sont sans coeur, sans couilles, sans colonne vertebrale et leur tete est interchangeable avec les fesses.

Le cinquieme chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son double Jack Daniels (tous les chirurgiens font ca entre les operations) dit :
- Moi, j'aime les ingenieurs... Eux, ils comprennent quand il vous reste des morceaux un peu partout à la fin...



21/11/03
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