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Le best of de l'humour des développeurs

55 catégorie avec 611 blagues Pas de bol  

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Un type dans un bistrot est pris d'une envie TRÈS pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier qui mène aux gogues, et là, malheur! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".

Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte : "Mais DÉPÊCHEZ-VOUS! J'ai la chiasse!!!"

Et il entend une voix essoufflée :

"Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance!!!"
C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine. Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'. Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 3 900€.

Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher. L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels. d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires.

La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller.
De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'.
Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler... la dame est hypra contente, forcément.

Le soir, son mari rentre du travail. Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!

Et le mari devint cul-de-jatte.
Un jeune homme entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
- "Bonjour, pouvez vous me donner un preservatif.
Ma copine m'a invite a diner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi"

Le pharmacien lui donne le preservatif et quand il va sortir, le garcon se retourne et lui dit :
- " Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est tres mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de maniere provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "

Le pharmacien lui donne un second preservatif et quand il va sortir le garcon se retourne et lui dit de nouveau
- " Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mere de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions...
Et comme elle m'a invite a diner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi. "

Au diner, le garcon est assis avec sa copine a sa gauche, la soeur a sa droite et la mere en face de lui.
Quand le pere arrive, le garcon baisse la tete et se met a prier :
- " Seigneur, je benis ce diner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... bla bla bla........."

Apres une minute le garcon est encore en train de prier
- " Merci Seigneur pour ta bonte..... bla bla bla."

Dix minutes passent et le garcon prie encore, toujours avec la tete baissee. Ils se regardent tous tres surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garcon et elle lui dit dans l'oreille :
- " Je ne savais pas que tu etais aussi croyant "

Et il repond :
- " Je ne savais pas que ton pere etait pharmacien ! "


Contribution de iubito
c'est un randonneur qui se perd dans les Vosges
il cherche son chemin et il ne trouve pas la nuit commence à tomber
et la il trouve un cabane en bois avec de la lumière dedans il va toquer et demande
- y a quelqu'un ?
un petit garçon répond à travers la porte : oui ?
- dit petit comment on redescend au village "
- je sait pas
- ton papa il est la? il me dira comment repartir ouvre
- Non mon papa il est partit quand maman est rentré
- ben alors appel ta mère elle connaît sûrement le chemin
- non elle est plus la elle parti quand papy il est arrivé
- bon ben passe moi ton papy
- il est plus la non plus il est repartit quand mamy est arrivé
- bon ben passe moi ta mamy merde
- elle est partit quand je suis arrivé
- mais putain vous êtes jamais tous ensemble à la maison merde
- ben non c'est les chiottes la !!


Dans un avion d'Aeroflot qui vient de decoller :
"Bonjour, Mesdames et Messieurs, bienvenus sur ce vol 743436 reliant Moscou à Novosibirsk. La température extérieure est de...Ah meeeeeerde", suivi d'exclamations et de cris de douleur
Quelques instants plus tard :
"Je vous prie de m'excuser, mais je viens de me verser mon café brûlant dessus. Si vous pouviez voir l'avant de mon pantalon"

Et ce cri d'un passager, du fond de l'appareil :

"Et si tu pouvais voir l'arrière du mien, de pantalon !"


C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un "B". Ce handicap le traumatise , surtout quand il est au troquet avec ses copains , qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur un Orangina sous les moqueries et les quolibets.
Le soir, devant sa glace, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer "bière".
Un beau jour, le miracle se produit et il réussit : " Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!".
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bistrot et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb...,Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b... une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!


Madame Daunont s'occupe bénévolement des nécessiteux de sa paroisse :
cas sociaux, marginaux, chats errants ... Ce soir-là, elle a organisé une soirée spéciale pour eux, baptisée "Soirée-fourchettes".
C'est ainsi qu'elle a préparé un dîner de fête pour seize clochards et leurs seize chiens. Après la daurade croustillante, dorée à point, du poulet farci a été servi .
Les invités sont enchantés ; la soirée se déroule dans la joie et la bonne humeur.
Il ne reste plus qu'une cuisse dans le grand plat argenté, au milieu de la nappe fleurie.
Soudain, c'est la panne d'électricité ...
Un CRI effrayant se fait alors entendre dans l'obscurité et quand la lumière réapparaît, on aperçoit une main au centre de la table ...
Une main aVide qui s'est emparée de la cuisse de poulet, l'unique rescapée, tant convoitée !
Mais, dans cette Main ... Quinze fourchettes sont plantées !


Je me suis réveillé ce jour là et j'avais 45 ans. Je ne me sentais pas très bien, mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit dej', mes enfants ne m'ont pas parlé.

Arrivé au bureau ma secrétaire m'a dit "Joyeux anniversaire".

J'étais heureux car au moins elle s'était rappelée de moi mais à ma grande tristesse, mes collègues ne s'en étaient pas rappelé. A midi, ma secrétaire m'a dit: "Pourquoi ne pas manger ensemble?" J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot, si tôt un tel jour?"
et elle me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: "Ça ne te dérange pas que je me mette a l'aise ?" J'ai répondu: "Quelle question!" et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.

Elle est partie dans sa chambre, et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, mes enfants, mon patron et tous mes collègues.


Et moi j'étais comme un con à poil dans son salon...


Contribution de YéTeeh
C'est l'histoire d'un gars qui veut traverser le désert. Il se dirige chez le chamelier du coin et lui demande s'il peut louer un chameau. Mais le chamelier lui répond qu'il ne lui en reste qu'un seul, et que celui-ci est un peu spécial : tous les dix kilomètres, il faut le masturber, sinon il n'avance plus.

Notre gars n'ayant pas le choix, il loue l'animal en question.
Il parcourt dix kilomètres, et comme prévu le chameau s'arrête. Le gars décide de descendre, mais en descendant se loupe et se casse un bras.

Mais il a encore un bras valide et il masturbe comme convenu le chameau. dix kilomètres plus loin, le chameau s'arrête à nouveau. Notre gars tente de descendre du chameau, mais là encore, il tombe mal et se casse l'autre bras.
Il dit alors au chameau :
"Regarde-moi: je n'ai plus de bras valide pour pouvoir te satisfaire, alors que va-t-il nous arriver?"

Et là le chameau fait :
"SCHLLLURPPP" ( faire un bruit de ventouse avec la bouche)


Contribution de Denis69
Cela se passe dans un hammam...Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met a sonner...
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, a un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment..supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercédes tout à l'heure, j'aivu le dernier coupé... il est booooooo ! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée...je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Cherie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent a 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y.. prend la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ? +
- J'y avais pensé déjà, oui.. tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas tres chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour !
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie

Le gars raccroche, lève la main et crie : IL EST A QUI, CE PORTABLE ?



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