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Le best of de l'humour des développeurs

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Un homme appelle chez lui ; le majordome décroche il entend :
- "Allo, c'est Monsieur ; je voudrais parler à Madame !"
- "Ah, je regrette, Monsieur, c'est impossible !"
- "Comment ça, pas possible ? Madame est occupée ?!?"
- "Oui, Monsieur,, Madame est occupée..."
- "Madame est occupée avec un homme ?!?"
- "Oui, Monsi..."
- "Madame est occupée avec un homme dans sa chambre?!?"
- "Oui, Mons..."
- "Bon !!! Prenez mon révolver : vous savez où je le range ; vous allez dans la chambre de Madame, et vous tirez deux balles sur Madame et deux balles sur le monsieur !!"
- "Bien, Monsieur..."
L'homme entend le majordome s'éloigner, ouvrir un tiroir, prendre un objet, monter l'escalier ; de loin il entend 4 coups de feu ; puis des pas dans l'escalier et le combiné du téléphone qui est repris.
- "Alors, c'est fait Édouard ?"
- "Oui, Monsieur, c'est fait ; mais je ne suis pas Édouard, je suis Charles !"
- "Comment ça ? Je ne suis pas au 37 48 25 69 ???"


une Variante


- Bonjour mon coeur, c’est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman > ?
- Ze peux pas, elle est à l’étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence ...
- Mais ma chérie, tu n’a pas d’oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone,cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
- D’accord papa ...
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z’ai fait ce que tu m’a dit, papa.
- Et qu’est-ce qui s’est passé ?
- Ben, maman s’est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s’est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! ... Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s’est mis à courir partout, puis il sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine ... Mais il a oublie que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ...
Long silence ... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?


C'est le petit Thomas qui regarde la télé quand le téléphone sonne, il décroche et entend :
" Mon grand, c'est papa, passe moi maman.
- Je peux pas, elle est dans la chambre.
- Ben va la chercher !
- Je peux pas, elle est pas toute seule et elle m'a dit de ne pas la déranger, en plus, ils font plein de bruit.
Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix:
Je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça.
Je suis au courant.
Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?
Un irlandais, un anglais et un écossais discutent devant une Guinness dans un pub. Chacun parle de sa femme...

L'anglais dit en regardant sa pinte:
"J'ai bien peur que ma moitié me trompe avec un charpentier!"

Les deux autres le regardent et lui demandent pourquoi il pense ça.
"L'autre soir, quand je suis rentré du boulot, j'ai trouvé une scie et un morceau de bois sous le lit, alors évidemment..." répond l'anglais.

L'écossais prend alors la parole:
"Oh moi c'est pas mieux. Je pense que ma femme me trompe avec un plombier... La nuit dernière quand je suis rentré, j'ai trouvé un tuyau et une clef à molette sous le lit!"

Après avoir tenté de consoler ses deux amis, l'irlandais semble comme pétrifié d'un seul coup et crie:
"Oh Mon Dieu! Je pense que ma femme me trompe avec un cheval!!!"

Ses deux amis sont abasourdis et lui demandent pourquoi il croit ça et il répond:
- Parce que l'autre nuit, quand je suis rentré, j'ai trouvé un jockey planqué sous le lit!


contribution de nonoK
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes


Contribution de P'tit Jean
3 types arrivent ensemble au paradis. Saint Pierre leur demande comment ils sont morts. Le premier type raconte :
- Je suis rentré chez moi dans la journée, et j'ai trouvé ma femme à poil dans son lit. J'ai compris qu'elle avait un amant, et je me suis précipité à la fenètre. J'ai vu un type qui sortait presque nu de l'immeuble, et je lui ai balancé mon frigo dessus, puis je me suis suicidé.

Le deuxième dit :
- J'étais sorti en caleçon pour sortir mes poubelles, t j'ai fait tomber mes clefs dehors. Quand je suis ressortis pour les récupérer, je me suis pris un frigo sur la tête.

Le troisième :
- J'étais dans le frigo !!



Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce.
Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voeux mais, quels que soient ces voeux, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- "Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- "Génie, je veux dix millions de francs !"
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- "Il te reste un voeu... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit:
- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !



21/11/03
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