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55 catégorie avec 611 blagues Dieux  

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Alors c'est Jésus, Moise et un petit vieux qui jouent au golf. Jésus tire son 1er coup, la balle tombe sur un nénuphard en plein milieu du lac mais néenmoins pas loin du trou (au paradis, les trous de golf sont à des endrois vachement difficiles à avoir : on a des milliers d'années pour s'entrainer !)
Jésus marche sur le lac, se mets à côté du nénuphar et donne son 2e coup. Ca tombe dans le trou, il est content de lui.

Moise fait de même, premier coup, mais cette fois, plouf ! au fond du lac. Il s'approche donc, ouvre les eaux, se promène au fond du lac, et retape la balle, et a aussi le trou en 2 coups.

Le petit vieux tape la balle et tombe aussi dans le lac (je le soupsonne d'avoir des pouvoirs mystèrieux se lac... déjà que des gens peuvent marcher dessus et ouvrir son eau... c'est suspect ;)). Le petit vieux ne bouge pas, mais un poisson commence à bouffer la balle. Alors un rapace plonge et choppe le poisson et l'emporte. Dans les airs, la balle retombe sur le green et roule dans la mauvaise direction.... D'un coup un tremblement de terre change toute la disposition du green et la balle roule alors vers le bon endroit... elle s'approche, tourne autour du trou 45 fois et tombe au milieu.

Moise, dégouté, jette son club à terre et s'en va en disant à jésus :
"c'est la dernière fois que je joue avec ton père !"
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.

Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.

Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, "Que la lumière soit!"

Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution thermique?

Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée "Jour" et l'obscurité "Nuit". Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la sémantique.
Puis Dieu dit, "Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence, d'arbres fruitiers"

Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, "Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les cieux voient voler des créatures ailées"

Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6 jours.

Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12 mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer



Au ciel on organise le match annuel entre l'équipe du Paradis et celui de l'Enfer. Jésus, en tant qu'entraîneur de l'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s'approche et demande:
Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant.
Jésus: - C'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l'arbitre!

Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis.

Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend:
Speaker: "- Saint Pierre EXPULSÉ !"

Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c'est passé.
Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé:
Saint-Pierre: "- Excuse-moi Jésus, voila se qui c'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l'avant, je passe la balle à l'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul...
La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens...
Jésus: "- Continue.."
"St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE.....
"- ET .... ????"
"- Et je rate !!!!"
"- NOM DE DIEU !!!" s'écrie Jésus

- Et bien c'est exactement ce que j'ai dit !



contribution de bjl
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