Le best of de l'humour des développeurs

Augmentation ?

De 20 à 25 ans :

* Vous sortez de l'école,
* Vous n'avez jamais travaillé,
* Vous n'avez aucune expérience,
* Votre salaire est fixé en fonction de vos diplômes mais pas en fonction des services rendus à la société.

De 25 à 30 ans :

* Vous êtes trop jeune,
* Vous n'avez pas assez d'expérience,
* Vous allez bientôt être augmenté,
* Surtout n'hypothéquez pas votre avenir par des demandes d'augmentation trop pressantes.

De 30 à 35 ans :

* Vous allez être augmenté,
* On étudie une nouvelle échelle de fonction,
* Tous les coefficients vont être revalorisés.

De 35 à 40 ans :

* Vous devriez actualiser vos connaissances,
* Aucune augmentation pendant la restructuration, tout est bloqué, mais tout de suite après...
* Vous allez être muté, on ne peut pas vous augmenter maintenant.

De 40 à 45 ans :

* Vous avez profité de la restructuration, attendez un peu,
* Vous venez d'être muté, faites d'abord vos preuves,
* Vous devriez suivre des cours pour rénover vos connaissances.

De 45 à 50 ans :

* Vous êtes favorisé par rapport aux plus jeunes,
* Votre rendement diminue,
* Vous êtes au plafond.

De 50 à 55 ans :

* On ne peut plus vous augmenter.

De 55 à 60 ans :

* Ne venez surtout pas réclamer, on fait déjà un effort pour vous garder, mais en fait vous ne nous êtes plus utile

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120 m2 emmerde par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Apres avoir consulte ces mails de boules illustres et le cours du CAC40 sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plonge dans une partie de tétris en réseau) Une fois dans le bureau, il lui dit:
-"Ecoutez, j'ai une terrible préoccupation a propos de mon épouse...Je me demande si le fait de faire l'amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c'est juste une question de plaisir?"
Le Vice-président embarrasse, lui répond sans trop se mouiller:
-"Franchement, je n'ai aucune idée M. Le Président."
-"Vous avez une heure pour me donner la réponse!" Ordonne le PDG. Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l'Equipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
-"Une question, si notre cher Président se tape sa femme, a ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir?"
-"Alors là, j'en sais rien" lui répond-il.
-"Vous avez 55 minutes pour me répondre!!"
Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause café)...
-"Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir?"
-"Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre..."
-"T'as 45 minutes..."
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion PS2), qui a son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n'est pas en RTT)...
-"Si le vieux baise sa meuf?, c'est du taf ou c'est juste pour le fun?
-"Putain, j'en sais rien!"
-"20 minutes"
Le chef de projet va voir donc un de ces responsables techniques qui en dernier recours va demander a l'un de ses prestataires en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc a rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
-" Oh! le prestataire! une question!"
-"Putain, pas maintenant, chuis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein de trucs a faire"'
-"C'est super urgent!! il faut que tu répondes"
-"Vas-y!, c'est quoi?" demande le sous-traite.
-"Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir?
-"Arrêtes, trop facile, c'est du plaisir!" Affirme le prestataire.
"Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
"Le sous-traitant répond indigne:
-"Putain!, si jamais c’était du boulot, c'est moi qui serait en train de me la taper!!!"


Contribution de And_the_problem_is

Vous ne voulez pas allez bosser ? voila des justificatifs d'abscences ....

1. 
   

   Je ne peux pas venir aujourd'hui, parce que je vais espionner mon patron précédent, celui qui m'a viré parce que je n'était pas venu bosser. D'accord?

2. 
   

   Quand je me suis levé ce matin, je me suis trompé, j'ai pris trois dragées laxatives en plus de mon calmant habituel. Lors, je ne peux plus sortir des chiottes, mais au moins ça ne me fait pas flipper !

3. 
   

   Ma belle-mère est revenue sur terre comme zombie, alors il faut que je trouve son cercueil et que je plante un pieu dans son coeur afin de lui redonner la paix éternelle. Une journée devrait suffire.

4. 
   

   Je ne peux pas venir aujourd'hui parce que la Direction de l'Aménagement du Territoire à découvert que ma maison est située au beau milieu de terres inondables, il faut donc que j'organise un transport par hélicoptère.

5. 
   

   Si ça ne vous fait rien, je ne vais pas venir aujourd'hui. Mes voix me disent que c'est le jour où je dois nettoyer toutes mes armes à feu.

6. 
   

   Je viens de contracter un cas très rare de lèpre projetable, qui ne dure heureusement que 48 heures. Mais je sais bien que nous avons une échéance à respecter, donc je viendrai, sauf si vous me demandez le contraire...

7. 
   

   La constipation m'a transformé en bombe à retardement à pattes.

8. 
   

   Je viens de découvrir qu'on m'a échangé à ma naissance à la maternité. Légalement, je ne devrais pas aller travailler en sachant que les documents détenus par mon employeur pourraient renfermer des informations fallacieuses.

9. 
   

   Le psychiatre a dit que nous avions eu une session très encourageante. Il m'a même donné ce truc qui ressemble un peu à une muselière, afin que je cesse de mordre n'importe quoi quand je suis surpris ou effrayé.

10. 
    

    Le chien a bouffé les clés de ma bagnole. Nous partons chez le vétérinaire, en auto-stop, bien sûr.

11. 
    

    Je suis obligé de m'absenter pour une mission ultra secrète qui relève du secret défense, vous comprendrez que je ne puisse vous en dire plus sans mettre votre vie en danger ...

12. 
    

    J'ai un copain qui m'a rapporté d'Amsterdam du matos de la mort qui tue et il ne vaut mieux pas que je vienne bosser dans cet état sans mettre l'équilibre de la boîte en jeu. Promis, je vous en garde !

13. 
    

    Je suis sujet à des crises d'amnésies passagères qui durent rarement plus de 24 heures, je sens justement qu'une d'elle survient et ... Je ne sais plus ce que je voulais vous dire ... Qui êtes vous monsieur ?

14. 
    

    Mon signe du Scorpion est entré dans la maison de Pluton et il est en opposition avec mon ascendant Verseau, ce qui entraîne, d'après mon astrologue, des risques de pulsions meurtrières de masse, je vais donc me constituer prisonnier à la Police le temps que ça passe, environ 2 jours, avant que Venus ne vienne me calmer.

15. 
    

    Jean Pierre Raffarin m'a contacté pour me proposer de remplacer François Fillon au Ministère du Travail, il refuse de quitter son poste de Député de la Sarthe et, selon la loi du non cumul des mandats, il est obligé de laisser le Ministère vacant. Malheureusement, ce problème se pose aussi à moi : mon travail actuel ou le Ministère. Tout dépendra de l'augmentation que vous serez prêt à m'accorder, je vous laisse 48 heures pour me faire une contre-proposition ..

16. 
    

    J'ai une putain de flemme et je vous emmerde ...

17. 
    

    Ma femme vient d'accoucher ( c'est vrai que j'avais omis de vous dire que j'étais marié et futur papa), le bébé va bien, merci, mais il à les yeux bridés ... Je vous demande donc de m'autoriser mon congé de parenté qui me permettra d'aller retrouver cet enf***oiré dans le 13é arrondissement ...

18. 
    

    Un amis m'a présenté une ravissante créature bourrée de talents divers et, ma foi, fort peu farouche. Je ne peux résister à profiter de sa brève présence à Paris, en effet, elle repart pour le Danemark dimanche soir. Mais comme je sais combien vous adorez ce pays, je vous promets de vous la présenter samedi soir !

19. 
    

    J'ai été pris en otage par un mouvement révolutionnaire indéterminé, qui opère de façon imprévisible et dont le but principal est de déstabiliser les entreprises capitaliste en enlevant des employés au hasard. Ils réclament pour ma libération, une rançon de 1 million d' Euro en petites coupures usagées dont les numéros de série ne se suivent pas, à virer sur un compte au Luxembourg dont je vous communiquerai le numéro si vous acceptez le paiement. Je précise que je parle sous la menace d'un Uzi et que je remets mon sort entre vos mains ... Si je survis à cette aventure, j'espère que vous m'accorderez un congé, bien mérité, pour me remettre de mes émotions. Merci d'avance Patron !

20. 
    

    Quand vous lirez ce message en arrivant au bureau demain matin, je ne serai plus de ce monde. J'ai décidé de mettre fin à mes jours car je ne supporte plus le harcèlement moral que vous me faites subir. En effet depuis plusieurs mois, je n'ai droit de votre part qu'à des remarques désobligeantes et, parfois, insultantes. Il est vrai que je couche avec votre femme, mais ça n'est pas une raison suffisante, d'autant plus que je vous rappelle que je suis le fils du Président de notre Compagnie, mais moi, au moins, j'ai le tact de laisser le côté vie privée à part dans nos relations professionnelles, ce qui est loin d'être votre cas et qui dénote de votre part, soit dit en passant, un manque d'aptitude au management qui, à lui seul, devrait vous valoir une mise à pied sans indemnités... Mais je ne serai pas plus long et m'apprête donc de ce pas, à vider mon armoire à pharmacie. Adieu, donc, à moins qu'il fasse que mon père lise une copie de ce message, que je lui envoie sur son portable qu'il ne quitte jamais et que les secours arrivent à temps.

21. 
    

    Cher Patron, ma femme vient de me quitter et de vider l'appartement de tous les meubles, je suis même obligé de vous écrire d'un cyber café. Je pense que vous serez assez compréhensif pour m'accorder une journée de congé qui me permettra de remeubler un minimum mon domicile. Je ne peux malheureusement pas faire ces achats aujourd'hui, les magasins étant tous fermés à cause de ses fainéants qui profitent des jours féries pour faire de véritables viaducs, ce qui, comme vous le dites si bien, va mener la France à sa perte !

22. 
    

    Monsieur le Directeur, je serai dans l'incapacité de venir travailler demain, en effet, la Direction Générale des Impôts m'a prévenu que j'allais subir un contrôle fiscal qui me prendra la journée. Je n'ai, personnellement, rien à redouter, mais, en tant qu'expert comptable de notre entreprise, je frémis à l'idée qu'ils décident d'effectuer une telle opération dans notre société et qu'ils découvrent les comptes en Suisse que vous m'avez demandé d'ouvrir pour vous. Mais n'ayez crainte, Monsieur le Directeur, vous connaissez ma loyauté sans faille !

Un cadre d'une entreprise sort avec une employée connue pour ses nombreuses liaisons.

Dans l'intimité elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible ? On te prête de nombreuses
aventures avec d'autres cadres de la maison !
- Eh bien, le premier était responsable des ventes, il passait son temps à me dire que ça allait être super !
Le second s'occupait des SAV, il me disait qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait, qu'il jetterai un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant !
Le troisième était du service informatique : il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien !
Le quatrième était responsable qualité : il passait son temps à me regarder mais jamais plus !
Le cinquième était au marketing, bien qu'il trouve que j'avais un super produit, il ne savait pas se positionner !
Le sixième était à la production, il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire !
Le septième gérait les bases de données : il voulait bien mais me demandait 3 ans pour se mettre à niveau !

Le cadre lui dit alors :
- Pourquoi m'as tu choisi ?
- Tu es DRH, avec toi je suis sûre de me faire baiser


Contribution de Shadow aok

Pourquoi suis-je si fatigué?

Oui, Je suis fatigué.

Depuis quelques semaines que je me dis: ca doit être la pollution de l'air, de l'obésité et d'une douzaine d'autres raisons qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue?

Mais j'ai trouvé! Toutes ces raisons n'ont rien à voir avec ma fatigue.

- Ce pays compte 27 millions d'habitants.
- 11 millions d'entre eux sont retraités.
- Ce qui n'en laisse que 16 millions pour travailler.
- 6 millions vont à l'école.
- Ce qui n'en laisse que 10 millions pour faire toute l'ouvrage.
- 5 millions sont en chômage.
- 4 millions sont fonctionnaires.
- Ce qui n'en laisse qu'un million pour travailler.
- Il y a 620 000 personnes à l'hôpital.
- Et 379 998 sont en prison.

Il ne reste donc que 2 personnes pour faire tout le travail.

Toi et moi.

ET TU ES ASSIS SUR TON CUL A LIRE CECI.

Pas étonnant que je sois si fatigué.



Contribution de Mercilius

Lorsqu'on voit une offre d'emploi dans le journal, c'est souvent difficile de se faire une idée de ce qui nous attend. Pour vous aider, voici la signification réelle de certains termes utilisés dans les offres d'emploi.

Joignez-vous à une entreprise dynamique, en pleine expansion :
On aura pas le temps de te donner de formation, va falloir que tu te debrouilles tout seul, pis vite !

Le candidat doit être capable de respecter les écheances :
Ça fait longtemps qu'on aurait du engager quelqu'un, mais on était trop débordé. Tu vas être 6 mois en retard dans ton travail en arrivant.

Doit être disponible pour faire un peu de temps supplémentaire :
Un peu le lundi soir, un peu le mardi soir, un peu le mercredi soir, un peu le jeudi soir, un peu le vendredi soir et un peu les week-ends.

Tâches variées :
On cherche un bouche-trous. N'importe qui dans le bureau peut te donner des ordres et te dire quoi faire.

Doit être minutieux :
Nous n'avons aucun contrôle de qualité mais si on a un problème, ce sera de ta faute.

Cherchons des candidats desirant faire carrière dans notre entreprise :
Si t'es une fille, tu dois être célibataire, sans enfants et tu ne dois pas en vouloir.

Envoyez votre CV. Aucun appel ou visite SVP :
Cela donne rien d'appliquer, on a déjà comblé le poste avec un parent ou ami du patron. On fait une offre d'emploi juste pour faire semblant que n'importe qui aurait pu être engagé. On veut pas avoir de problèmes avec les normes du travail ni le syndicat.

Nous recherchons un candidat avec experience variée :
Tu vas remplacer trois personnes.

Doit posséder une bonne capacité de résolution de problèmes :
Notre compagnie n'a aucune structure et tu seras constamment dans les problèmes.

Aptitudes à diriger requises :
Tu auras les responsabilités d'un directeur avec la paye et la reconnaissance d'un stagiaire.

Doit posséder de bonnes capacités de communication :
Lorsque le boss te demande quelque chose, tu dois être capable de deviner ce qu'il veut vraiment.

Le Théorème du Salaire de Dilbert établit que les Ingénieurs et les Scientifiques ne peuvent JAMAIS gagner autant que les hommes d'affaires et que les commerciaux.

Ce théorème peut maintenant s'appuyer sur une démonstration mathématique qui s'appuie sur les deux postulats suivants :
- Postulat numéro 1 : La Connaissance, c'est la Puissance.
- Postulat numéro 2 : Le Temps, c'est de l'Argent.

Tout scientifique sait que : Puissance = Travail / Temps
Puisque : Connaissance = Puissance et : Temps = Argent donc : Connaissance = Travail / Argent

On obtient alors facilement : Argent = Travail / Connaissance

Ainsi, si la Connaissance tend vers zéro, l'Argent tend vers l'infini, sans se soucier de la charge de travail faite.

Autrement dit à l'inverse, si la connaissance tend vers l'infini, l'argent diminue vers le néant et nous pouvons continuer à travailler.

Conclusions :
Moins vous en connaissez, plus vous gagnez d'argent ! ! !
Plus vous travaillez, moins vous gagnerez d'argent ...
C'est scientifiquement prouvé ! ! !

Entretien d'embauche à la SNCF


Le DRH de la SNCF : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.

Le candidat fonctionnaire : Bla, bla... Mais je dois vous informer que je suis handicapé.

Le DRH : Grave ?
Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles.

Le DRH : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-18h mais vous, vous venez pour 10H.

Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer à 8h, comme les autres.

Le DRH : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8h mais on se gratte les couilles jusqu'à 10h à la machine à café...



e 21/11/03

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