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Lettre à un architecte-programmeur :


Cher Monsieur Architecte,

Veuillez me concevoir et me construire une maison.Je ne suis pas certain de ce dont j'ai besoin, donc utilisez votre bon jugement.

Ma maison devra comporter entre 2 et 45 chambres à coucher. Assurez-vous simplement que les plans soient faits de telle façon qu'une chambre puisse facilement être ajoutée ou retirée. Lorsque vous m'apporterez les plans, je prendrai ma décision finale quant à ce que je veux. Fournissez-moi également l'analyse des coûts associés à chaque configuration afin que je puisse en choisir arbitrairement. Gardez à l'esprit que la maison que je choisirai au final coûtera moins que celle dans laquelle je vis actuellement. Assurez-vous toutefois de corriger tous les défauts qui existent dans ma maison actuelle (le sol de la cuisine vibre lorsque je marche dessus, et les murs n'ont pas tout à fait assez d'isolation).

Pendant votre phase de conception, gardez également à l'esprit que je tiens à conserver le coût de maintenance annuel aussi bas que possible. Cela devrait signifier l'intégration de matériau hors-coût comme l'aluminium, le vinyle ou les matériaux composites. (Si vous choisissez l'aluminium, soyez prêt à fournir une explication détaillée de votre décision). Considérez je vous prie que les pratiques de conception moderne et les derniers matériaux sont utilisés dans la construction de la maison, puisque je la veux être une vitrine des idées et méthodes les plus avancées. Soyez toutefois averti du fait que la cuisine devra être conçu pour supporter, parmi d'autres choses, mon réfrigérateur Gibson de 1952.

Afin de s'assurer que vous construisez la bonne maison pour notre entière famille, soyez certain de contacter chacun de nos enfants, et aussi nos belles-familles. Ma belle-mère aura des exigences fortes quant à la conception de la maison, puisqu'elle nous rend visite une fois l'an. Assurez-vous de bien peser toutes ces options et de prendre la bonne décision. Je conserve toutefois le droit d'annuler tout choix que vous pourriez faire. Ne me dérangez pas pour des petits détails maintenant, s'il vous plaît. Votre boulot consiste à développer le plan général de la maison: obtenir la vue d'ensemble. En ce moment, par exemple, il n'est pas pertinent de choisir la couleur du tapis. Souvenez-vous cependant que ma femme aime le bleu. Et ne vous souciez-pas également dès maintenant de l'acquisition des ressources pour bâtir la maison en elle-même. Votre première priorité est de mettre en place les plans et spécifications détaillées. Cependant, lorsque j'aurai approuvé ces plans, j'exigerais que la maison soit achevée sous les 48 heures. En même temps que vous concevez cette maison spécifiquement pour moi, gardez à l'esprit que je devrai la vendre à quelqu'un d'autres. Elle devra donc avoir un attrait pour une large variété d'acheteurs potentiels. Assurez-vous s'il vous plait, avant de finaliser vos plans, qu'il y a bien un consensus de la population de mon quartier quant aux attributs que possédera la maison.

Je vous conseille de vous dépêcher d'aller voir la maison que mon voisin a construit l'année dernière. Il y a beaucoup de caractéristiques que j'aimerai retrouver dans notre nouvelle maison, particulièrement la piscine de 75 pieds. Avec une conception soignée, je crois que vous pouvez intégrer cela dans notre nouvelle maison sans en impacter le coût final.

Veuillez préparer un ensemble complet des plans généraux. Ce n'est pas nécessaire pour l'instant de faire la conception réelle, puisque ces plans ne seront utilisés que pour les appels d'offre. Soyez toutefois informé que vous serez tenu responsable de toute augmentation des coûts qui résulteraient d'une modification ultérieure de conception.

Vous devez être excité de travailler sur un projet aussi intéressant que celui-ci ! Être capable d'utiliser les dernières techniques, derniers matériaux et avoir une telle liberté dans votre conception est quelque chose de rare. Contactez-moi dès que possible avec l'ensemble complet de vos idées et plans.

PS : ma femme vient juste de me dire qu'elle n'est pas d'accord avec la plupart des instructions que je viens de vous donner dans cette lettre. En tant qu'Architecte, il est de votre responsabilité de résoudre ces différences. J'ai essayé par le passé et n'en ai pas été capable. Si vous ne pouvez pas soutenir cette responsabilité, je trouverai un autre architecte.

PPS : peut-être que j'ai pas besoin d'une maison après tout, mais d'un mobil-home. Veuillez me le dire dès que possible si c'est bien le cas...



Contribution de goethe
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.

Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.

Mais quel était donc ce message ?







Vous ne trouvez pas ?







Allez un peu d'imagination...







La réponse est :

Mot de passe invalide ! Pas assez long !


Contribution de Arkane
Lexique du jargon des voleurs (pardon: vendeurs) en informatique
- Nouveau : couleur différente du modèle précédent.

- Vraiment nouveau : non compatible avec le modèle précédent.

- Performances prouvées : marchera après la fin de la garantie.

- Compatible avec les tous les standards : les nôtres, pas les vôtres.

- Révolutionnaire : différent de la concurrence.

- Des années de développement : on a enfin réussi à en faire marcher un exemplaire.

- Vente directe seulement : le constructeur et le distributeur sont fâchés.

- Satisfaction garantie : pour le constructeur qui encaisse votre chèque.


Contribution de JeanJean
ajouter le 26/05/03
journée de travail

d'un informaticien ou d'un autre...

Variante 1

08h00 Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège. Préchauffez votre PC.
08h10 Café.
08h20 Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
08h30 Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers: créez des répertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un à l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
08h40 C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le café, mais remettez ça, c'est bon pour la synergie de l'équipe..
08h50 Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes pares vous ? Rejoignez-les.
09h00 Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accusés de réception, ça vous fera au moins ça à lire.
09h10 Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs.
Sachant qu'il y il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités.
De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
09h20 Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours a droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
09h30 Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
09h40 Allez prendre votre troisième Café...
09h50 Rechangez de place les dossiers. Voilà, on y voit plus clair, à présent.
10h00 Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It..
10h10 Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icône Souris en "Mulot", l'icône Excel en "Prise de burnes" et l'icone Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un prétexte pour lui parler.
10h30 Cela fait longtemps que vous n'êtes pas allé faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 Partez a la découverte de la bibliothèque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remédier.
11h00 Allez prendre votre quatrième café. Non, soyons fous : un cacao.
11h10 Évasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les prévisions météo.
11h20 Allez, vous avez bien bosse. Autorisez-vous une partie de Solitaire.
Conseil : orientez votre écran vers un mur.
Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 Faites vos comptes.
Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage a 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit. Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21".
11h40 Démontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 Il est midi. Allez manger.
13h50 Il est une heure et demi, on reprend.
14h00 Café n°5. Celui-là, vous y avez droit, c'est écrit dans le statut du personnel.
14h10 Tous ces cafés vous ont excité. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez à vos prochaines vacances.
14h20 A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2002.
14h30 Une nouvelle occasion d'utiliser cet inépuisable logiciel qu'est Excel : budgétisez vos vacances a la mer. Voyez à présent comme vos activités s'enchaînent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 La bonne action du jour. Délestez votre collègue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-même un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel intérêt, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou la dite collègue se font nettement plus cordiales. Vous passez 1 heure ensemble a discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires.
15h50 Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains).
Il y a du travail aujourd'hui.
Pour l'expédier, appliquez la méthode des 3 tiers :
- 1/3 de délégation,
- 1/3 à voir en réunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et
- 1/3 à la poubelle (méthode dite du "classement vertical").
16h00 Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 Pris au jeu, voilà 20 minutes que vous cherchez quelque chose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre légendaire bonne humeur.
16h30 Si vous êtes passe aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit. Vous serez surpris de découvrir à quel point cela était intéressant...
17h10 N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tôt que vous ne le pensez...
17h20 Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.


Variante 2

(via developpez...)

8:30 Vous arrivez au travail vous préparez le café.
8:40 Vous regardez les nouveaux messages de la taverne.
9:00 Vous regardez vos mails
9:10 (spécial JJ) Vous repostez sur la taverne une blague que vous venez de lire sur la taverne.
9:30 Vous allumez visual C++
9:40 Vous posez une question sur le forum Visual vous en profitez pour relire les dernières blagues de la taverne
10:30 Vous vous engueulez avec un membre de la taverne sur le sujet "[débat] Le café permet il d'améliorer notre capacité de travail"
11:00 Intervention de Florian qui signale que ce sujet est débile.
11:05 ecoeuré vous vous décidez de faire une pause et de prendre un thé
11:40 vous regardez vos mails
11:45 vous regardez la réponse à votre question sur le forum visual : "question déjà posée, merci d'utiliser la fonction rechercher svp"
11:50 La fonction rechercher ne donne rien, vous envoyez un mp a tous les modérateurs.
11:51 Tjrs pas de réponse vous écrivez sur le forum évolution du site developper.net a propos du problème de la fonction recherchée.
11:52 Tjrs pas de réponse vous êtes dégouté et décidez de retourner sur le forum Visual... zebiloute a donné la réponse, vous savez désormais transformer un int en char*
11:54 Vous allez acheter à manger.
12:30 Vous avez votre sandwich dans les mains vous faites un peu de code en même temps.
12:48 Vous retournez sur le forum "evolution du site developper.net" DevelopperAdm vous signale un lien vers les règles du forum et comme quoi il ne faut pas poster ici mais sur le forum "evolution du forum". Florian vous signale que si la fonction rechercher est indisponible c'est momentané, apppuyer sur F5 devrait résoudre le problème.
13:00 retour à la taverne vous lisez les 48 posts évoquant tour a tour une blague sur les blondes, les problèmes de coloration de cheveux, le surpoid de Denis69, la virginité de la Kwasinette, la politique extérieur de la Bolivie, la connerie des américains et la fainéantise des fonctionnaires qui sont des faignasses, les coups de griffes de Xave et la 106 de Demo.
14:55 Vous décidez d'allé chercher un café.
15:25 P4 prétend que le chouchen vos mieux que le café sur le [débat] qui dévie sur le méfait de l'alcool au volant...
16:30 Vous alliez partir, mais fraisetagada vient de passer, vous ne pouvez vous empêcher d'aller aux nouvelles...
17:10 Vous venez de finir votre café froid... on repart pour un nouveau, vous croisez votre chef de projet qui vous demande si ca avance, vous répondez "il risque d'y avoir un peu de retard, mais rien de grave"
17:30 Retour a la taverne, une nouvelle blague inédite vient d'être postée, c'est une blague carambar a nonok, vous courez la raconter à vos collègues de bureau.
17:55 la taverne est vide, vous commencez enfin à travailler.
23:00 Vous rentrez chez vous, votre femme/homme s'inquiète de savoir si votre journée n'a pas été trop éprouvante, vous prenez une bière et allez vous coucher



Contribution de goethe
Voici un extrait d'un article trouvé sur internet, cela remet en jeu 50 ans de recheches scientifiques !!!

Des scientifiques français viennent de mettre en évidence l'existence d'une unité de valeur encore plus petite que le bit : le kouye

Depuis que l'informatique existe, on était persuadé que tout pouvait être ramené au bit, un 0 ou un 1.

Le Professeur Brizmenu (responsable des recherche du FLLC) et son équipe viennent de démontrer qu'un bit est en fait composé de 2 kouyes dont les valeurs peuvent être 00, 01, 10 ou 11.

Etant entendu que bits et kouyes sont intimement liés : lorsque le bit bouge (une ondulation par exemple), les kouyes bougent en même temps avec parfois une amplification du phénomène. L'unité attachée aux kouyes a été mise en conformité avec les unités de chiffrage des bits, à savoir un méga-bit vaut deux méga-kouyes. Cette découverte pourrait remettre en cause les bases de l'informatique. C'est d'ailleurs pour cette raison que les lobbies de l'informatique américaine ont tout fait pour étouffer l'affaire.

Des rumeurs circulant sur Internet ont même mentionné que les programmeurs de Microsoft utiliseraient, pour des raisons vraisemblablement économiques, des bits sans kouye. Si ces bruits étaient avérés, cela pourrait prouver que les programmeurs de Microsoft n'ont pas de kouyes. Ceux-ci ont d'ailleurs considéré cette découverte française comme un affront personnel.

Le Professeur Brizmenu s'est d'ailleurs quelque peu emporté à ce propos : "On veut nous bâillonner ! Bill Gates veut que l'informatique lui appartienne. Ses ingénieurs veulent dicter leurs lois et c'est pour cela qu'ils défendent leurs bits. Nous allons protéger nos kouyes! La communauté internaute a d'ailleurs réagi en lançant la campagne : "Bill don't break our kouyes !".

Le Professeur Brizmenu travaille déjà sur d'autres hypothèses et prétend pouvoir découvrir une valeur annexe au kouye et qui en définirait la qualité : le Morbak.

Cette nouvelle polémique risque fort de diviser l'opinion et créer une scission entre pro-kouyes et anti-kouyes...

D'après les premiers sondages, les femmes se rallieraient déjà massivement au second groupe.




1. Les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche. Ils aiment les Mars, la bière et les apéritifs au curry qui vous arrachent la gueule.

2. Les vrais programmeurs n'écrivent pas d'application : ils programment "on the bare metal". La programmation applicative est pour les ânes qui ne savent pas faire de programmation système.

3. Les vrais programmeurs n'écrivent pas de cahier des charges. Les utilisateurs doivent être reconnaissants, quelque soit le programme qu'ils reçoivent. D'ailleurs, ils sont toujours contents.

4. Les vrais programmeurs ne commentent jamais leur programme. Comme un programme est difficile à écrire. Il doit être difficile à lire et encore plus difficile à modifier.

5. Les vrais programmeurs ne documentent jamais leurs oeuvres. Les documentations sont pour les simples d'esprit qui ne peuvent pas lire de listing, de code objet, ou de listing hexadécimal du programme.

6. Les vrais programmeurs ne dessinent jamais de graphiques : les graphiques ne sont que la forme illettrée des documentions. De plus, les hommes des cavernes dessinaient des graphiques et cela ne les a pas beaucoup aidés.

7. Les vrais programmeurs ne lisent jamais les manuels d'utilisation. Faire confiance à ce genre de documents est un signe de lâcheté et de non confiance en soi.

8. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Cobol. Le Cobol est pour les octogénaires qui continuent à programmer sur du papyrus.

9. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Fortran. Le Fortran est pour les ingénieurs en cravate et en chaussettes blanches qui prennent leur pied en faisant de l'analyse statistique ou des simulations de réacteurs nucléaires.

10. Les vrais programmeurs ne programment pas en Basic. En réalité, aucun vrai programmeur n'écrit plus en Basic après avoir atteint la puberté.

11. Les vrais Programmeurs n'écrivent pas en Lisp car seuls les programmes en Lisp contiennent plus de parenthèses que de code.

12. Les vrais programmeurs n'écrivent pas en Pascal, C, Bliss, Ada ou tout autre clone qui demande plus à taper le programme qu'à y réfléchir.

13. Les vrais programmeurs n'utilisent pas de générateur d'applications ou de programmes. Les instruments de ce genre sont pour les assistés ou les homosexuels.

14. Les vrais programmes des vrais programmeurs ne marchent jamais la première fois. Mais ces programmes peuvent être modifiés pour fonctionner normalement après seulement une trentaine d'heures de debugage.

15. Les vrais programmeurs ne travaillent jamais de 9 heures à 17 heures. Si quelconque vrai programmeur est devant sa machine vers les 9 heures, cela veut dire qu'il y a passé la nuit.

16. Les vrais programmeurs ne jouent pas au tennis ou tout autre sport qui demande un changement de tenue vestimentaire.

17. L'escalade est un sport accessible et les vrais programmeurs portent toujours leurs chaussures de montagne pendant qu'ils programment au cas ou une montagne surgirait soudainement au milieu de la pièce.

18. Les vrais programmeurs ont horreur de la programmation structurée. La programmation structurée est pour les névrosés contrariés qui nettoient leurs bureaux, taillent leurs crayons, rangent leurs affaires et rentrent à l'heure pour manger.

19. Le vrai programmeur n'aime pas la programmation en équipe, à moins qu'il soit le chef.

20. Les vrais programmeurs n'ont pas besoin de managers. Les managers sont nécessairement méchants et mauvais. Ils ne vivent que pour discuter avec le chef du personnel, les contrôleurs des stocks, les commerciaux et autres déficients mentaux.

21. Les vrais programmeurs rejettent les nombres à virgules. La virgule a été inventé par des intellectuels qui pissaient au lit et qui ont été incapables de voir grand.

22. Les vrais programmeurs ne roulent pas en Renault ou en Peugeot ? Ils préfèrent les BMW, les Porches ou les 4x4. Les grosses motos sont aussi très estimées.

23. Les vrais programmeurs ne suivent jamais d'emploi du temps. Les managers font des emplois du temps. Les mauvais programmeurs ont besoin d'emploi du temps pour s'organiser l'esprit. Les vrais programmeurs ignorent les emplois du temps.

24. Les vrais programmeurs aiment le pop-corn. Les vrais programmeurs utilisent la chaleur dégagée par leur microprocesseur pour faire éclater le pop-corn. De plus, ils peuvent dire quel programme tourne sur l'ordinateur en écoutant le rythme d'éclatement du maïs.

25. Les vrais programmeurs connaissent chaque nuance de chaque instruction de tous les microprocesseurs et les utilisent toutes dans chaque vrai programme.

26. Les vrais programmeurs n'utilisent pas de souris ou tout autre instrument de ce type. La souris ne sert qu'aux analphabètes qui ne savent pas reconnaître les lettres imprimées sur les touches du clavier.

27. Les vrais programmeurs n'utilisent jamais d'éditeurs pleine page. Ce genre d'éditeur est bien trop facile à utiliser (à par VI) et permettrait d'éventuels curieux de visualiser une page entière de programme. Il est préférable d'utiliser un éditeur de ligne ou pas d'éditeur du tout.

28. Les vrais programmeurs n'emmènent jamais de casse-croûte. Si une machine vend des casse-croûtes alors ils mangent. Sinon, ils ne mangent pas. En tout cas, aucune machine ne vend de quiche. Mais de toute façon, les vrais programmeurs ne mangent pas de quiche!



Le Serment d'Hyppocrate des Ingénieurs Software


Ne jamais écrire une ligne de code que quelqu'un d'autre pourrait comprendre.

Faire en sorte qu'un simple ligne de code puisse paraître complexe. Utiliser des noms intuitifs particulièrement longs. Ainsi, ne codez jamais "a=b" mais plutôt quelque chose du style : "AlphaNodeSemaphore = *(int)(&(nonsigne long)(BetaFrameNodeFarm))"

Tapez vite ... pensez doucement !

N'utilisez jamais de références directes à quoi que ce soit. Cachez tout dans des macros. Cachez les macros dans des fichiers inclus.Référencez ces fichiers inclus indirectement dans d'autres fichiers inclus.Utilisez des macros pour référencer ces fichiers inclus.

Ne jamais inclure un commentaire qui pourrait aider quelqu'un à comprendre votre code. S'ils peuvent le comprendre, ils n'ont plus besoin de vous.

Ne jamais générer de nouvelles sources. Toujours réutiliser les anciennes. Tout système binaire devrait toujours être généré par les mêmes sources.

N'archivez jamais toutes les sources nécessaires pour construire un système binaire. Cachez les toujours dans votre propre disque dur. S'il peuvent reconstruire votre système, ils n'ont plus besoin de vous.

Ne codez jamais une fonction qui renverrait une valeur : Toutes les fonctions doivent renvoyer un pointeur vers une structure qui contient un pointeur vers une valeur.

Ne discutez jamais en utilisant des termes concrets. Soyez toujours abstrait. S'ils peuvent vous comprendre ...

Ne terminez surtout jamais un projet dans les délais, si vous le faites, ils vont penser que c'est facile, que tout le monde peut le faire et qu'ils n'ont donc pas besoin de vous.

Lorsque quelqu'un vient dans votre bureau pour vous poser une question, parlez sans cesse mais n'y répondez jamais. S'ils reçoivent une réponse à leurs questions, ils n'ont plus besoin de vous.

Ne vous exprimez pas autrement qu'en langage codé informatique. Si quelqu'un vient vous demander si vous désirez déjeuner, répondez-lui : "Je ne peux pas car j'ai presque toujours mon RISC-basé OSI/TCP/IP client connecté par BIBUS VMS VAX et qui utilise SMTP sur TCP en envoyant des résultats de requêtes SNMP pour être encapsulés en paquets UDP et transmis à un SUN 4/280 NFS 4.3 BSD avec la version 3.6 du RPC/XDR supportant notre essai ONC."

Ne nettoyez jamais votre bureau. Vous ne devez absolument jamais jeter un vieux listing.

Ne dites jamais bonjour à quelqu'un dans le hall. Ne vous adresser surtout jamais à quelqu'un en le désignant par son nom.

Si vous êtes obligé de désigner quelqu'un par son nom, marmonnez ou trompez vous de nom. Vous devez absolument conserver l'apparence d'un type mystique shooté complètement concentré sur une logique complexe.

Enfin, ne portez jamais une chemise qui soit assortie avec votre pantalon. Portez plutôt si possible une chemise froissée. De plus, votre chemise ne doit jamais complètement être rentrée. Boutonnez là jusqu'en haut sans mettre de cravate. Cela renforcera votre côté mystique !



Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...



C'est trois femmes qui papotent un après-midi au cours d'une réunion Tupperware.
Elles en sont à comparer les valeurs intrinsèques de leur mari au lit...
La première dit:
- Mon mari travaille comme conseiller marital. C'est peut-être pour ça qu'il est très prévenant et qu'il m'offre des fleurs à chaque fois qu'il désire faire l'amour avec moi. J'aime ça!
La seconde dit: Mon mari travaille comme mécanicien moto. C'est un dur, même que quelquefois, il me fout des claques, mais j'aime ça!
La troisième vous avez de la chance! Moi, mon mari travaille chez Microsoft. Tout ce qu'il sait faire, c'est s'asseoir au bord du lit et me dire combien je vais prendre du plaisir quand il va s'y mettre.



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