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Le best of de l'humour des développeurs

55 catégorie avec 611 blagues Homme VS Femme  

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Célibataire pendant les vacances (madame et les enfants sont à la campagne), je me suis nourri pendant 15 jours avec les plats préparés qui se trouvaient dans le surgélateur.Ce soir, j'avais envie d'autre chose. J'ai donc déniché un livre de recettes, mais aucune d'elle ne saurait être correctement préparée:
Elles commencent toutes par: " Prenez un plat propre...."

variante

Deux célibataires endurcis regardent un match de foot à la télé.
Pendant la mi-temps, alors qu'ils vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe:
"Je me suis acheté un livre de cuisine une fois", dit le premier, "mais j'ai jamais pu m'en servir."
"Les plats étaient trop sophistiqués?", demande l'autre.
"Tu l'as dit! Toutes les recettes commençaient de la même façon: 'Prenez un plat propre et...'"
Formation pour Messieurs



Messieurs,

Inscrivez-vous vite, les places sont limitées :


OFFRES DE SEMINAIRES MASCULINS(parce qu'ils le valent bien).

A cause de la complexite et des difficultes de comprehension des themes abordes, aux cours ne seront admis qu'au maximum 8 inscrits.

liste des themes


1 - Les risques encourus lors du remplissage d'eau du bac à glacons.
(demonstration diapositives a l'appui)


2 - Derniere decouverte scientifique: cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impotence ni tetraplegie.
(travaux pratiques)


3 - L'écosystème maison : Les canettes de bière ne savent pas ramper d'elles-mêmes jusqu'a la poubelle
(exercices avec diverses marques et dimensions).


4 - Pourquoi ce n'est pas un crime de lui offrir des fleurs meme si tu es deja marie avec elle.


5 - Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette?
(exercices pratiques en groupe)


6 - Le rouleau de papier toilettes : "Le papier toilettes nait-il dans le porte rouleau'?"
(exposes sur le theme de la generation spontanee)


7 - Comment rabaisser la lunette des toilettes pas à pas.
(téléconférence avec l'université de Harvard).


8 - Pourquoi il n'est pas necessaire d'agiter les draps apres avoir emis des gaz intestinaux.
(exercices de reflexion en couple)


9 - Les hommes qui conduisent peuvent ils demander des renseignements aux passants lorsqu'ils sont egares sans risquer de paraitre impuissants?
(temoignages)


10 - Faire une valise: "Incompetence innee ou deficience mentale progressivement acquise ?"


11 - Differences fondamentales entre le panier a linge sale et le sol.
(exercices en laboratoire de musicotherapie)


12 - Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.


13 - Le fer à repasser : Du lave-linge jusqu'à la penderie, ce procédé mystérieux


14 - Est-il possible d'uriner sans arroser hors de la cuvette ?
(exercices pratiques en groupe)


15 - L'homme dans le role du passager:
"Est-il genetiquement possible de ne pas parler ou s'agiter convulsivement tandis qu'elle se gare?"


16 - Le bol du petit dejeuner: "Levite-t-il de lui-meme jusqu'a l'evier?"
(seance d'exercices dirigee par David Copperfield)


17 - Peut-on etre une personne sans avoir le controle de la telecommande?
(demonstration hypothetique)


18 - Communication extrasensorielle:Exercices mentaux afin que lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode vous ne demandiez pas
"dans quel tiroir et de quelle commode?"


19 - Comment lutter contre l'atrophie cerebrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc.


20 - Comment apprendre a trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.


21 - Toi et l'électricité : Avantages économiques du recours à un technicien compétent pour les réparations
(même les plus basiques).


22 - Réactions et self-control
(exercices d'accompagnement en centre commercial sans protestation).
Le jour parfait pour une femme

08:15 Etre réveillée avec des câlins et des bisous
08:30 Peser 2 kg de moins que la veille
08:45 Petit déjeuner. au lit avec oranges pressées et croissants. En même temps, ouverture des cadeaux, par exemple bijoux très chers offerts par le partenaire.
09:15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille
10:00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel, un mec magnifique et plein d'humour
10:30 Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser 10mns, rinçage, sèche-cheveux
12:00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto très en vogue
12:45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg
13:00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité
15:00 Sieste
16:00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret
16:15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait
17:30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture. Faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique
19:30 Dîner aux chandelles pour deux personnes, musique et compliments
22:00 Douche chaude (seule)
22:50 Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)
23:00 Câlins
23:30 (ou plus, si affinités) S'endormir dans ses bras musclés


Le jour parfait pour un homme

06:00 Le réveil sonne
06:15 Se faire tailler une pipe
06:30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie sports du journal
07:00 Petit déjeuner : rumsteck et oeufs, café et toasts, préparés par la femme de ménage à poil
07:30 Arrivée de la limousine
07:45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport
09:15 Vol en jet privé
09:30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf . Se faire tailler une pipe en route.
09:45 Jouer au golf et gagner
11:45 Déjeuner : McDo, 3 bières, une bouteille de Dom Pérignon
12:15 Se faire tailler une pipe
12:30 Jouer au golf
14:15 Retour à l'aéroport (quelques verres de whisky en route)
14:30 Vol vers Monte Carlo
15:30 Pêche au gros, les accompagnatrices toutes à poil
17:00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Liz Hurley
18:45 Chier, prendre sa douche et se raser
19:00 Regarder les informations : Michael Jackson est mort, marijuana et hard-core porno sont légalisés
19:30 Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis
21:00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11-0
21:30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)
23:00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne pizza et une bière blonde rafraîchissante 23:30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir
23:45 Etre couché au lit seul
23:50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre


A lire et surtout à afficher dans tous les endroits où l'on peut trouver une femme (cuisine, salle de bain, chambre à coucher,....)

Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories. C'est fini! Nous contre-attaquons! Dites le à vos amies, l'hommes des années 90 est mort...

Longue vie à l'homme de 2003!

Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent REELLEMENT...:



Si vous pense que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas.Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
Apprenez à utiliser la lunette des toilettes: si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.
Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des fêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal...une fois de plus.
Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
Samedi = football/cyclisme/formule 1. C'est comme ça.
Le shopping n'est PAS un sport.
Ce que vous portez est génial. Vraiment!!!
Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.
Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assis. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.
La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe?
Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur.
Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.
Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.
Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain chocolat!!!
Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.
Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.
Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres ?
Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des " experts ".
Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.
Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas " Non, je ne peux/veux/devrais pas " pour ensuite manger la moitié du nôtre.
Un régime sans exercice, ça ne marche pas.
Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.
Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, l'alcool et le tiramisu
Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités - tout le reste rentre dans la catégorie du " fadasse ".
Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.
Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel. La balle est dans votre camp.

Cordialement,

Les hommes.
Une jeune femme est en train de se maquiller au volant de sa voiture a 90 km/h sur une nationale quasi déserte, quand tout a coup, elle fait un écart et rentre en collision avec un homme. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif. La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés.
C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela Doit être un signe.
La femme dit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie,mais il y a une bouteille de vin à l'intérieur qui est restée intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'Être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas?
La femme répond :
- Non, je crois que je vais attendre la police.


Thème du stage : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait).

Objectif pédagogique : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé cerveau, dont ils ignorent l'existence.

Programme : 4 modules sont proposés dont 1 obligatoire.


  1. COURS OBLIGATOIRES

    1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
    2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
    3. Je donne ma paie à ma femme (550 heures)
    4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 h)
    5. Ma femme n'est pas mon infirmière
    6. Ma femme n'est pas ma bonne

  2. LA VIE A DEUX

    1. Avoir des enfants sans devenir jaloux (50 heures)
    2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500h)
    3. Vaincre le syndrome de la télécommande (550 heures)
    4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention… (exercice pratique avec vidéo) (100 heures)
    5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche…
    6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre ? (500 heures)
    7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort ? (200 heures)
    8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements tout seul, et ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

  3. DETENTE ET LOISIRS

    1. Repassage en 2 étapes :
      1. 1 chemise en moins de 2 heures
      2. idem pour les autres articles (exercices pratiques).
    2. Le ménage… une activité familiale et valorisante.
    3. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
    4. J'apprends par cœur la définition du mot "aspirateur" : " appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets " (j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 de la section D)
    5. Savoir se servir d'une éponge…
    6. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage…
    7. Réviser son français : le féminin de " assis devant la télé " n'est pas " debout devant la cuisinière "

  4. COURS DE CUISINE

    Niveau

    1. (débutant) : Les appareils ménagers : - "ON" = mettre en marche - "OFF" = arrêter (… l'appareil).
    2. (avancé) : Mon premier " quick soup " sans brûler l'eau. (Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis.)
    3. (expert) : faire du café, sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière.
    4. (best off) : Savoir servir le café, sans en foutre la moitié à côté…

90 bonnes raisons d'être un homme... ou pas...

  1. Vos conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
  2. C'est toujours des filles qui sont nues dans les films.
  3. Vous connaissez des choses à propos des tanks.
  4. Une semaine de vacances ne nécessite qu'une valise.
  5. Le foot à la télé.
  6. Vous n'avez pas à gérer la vie sexuelle de vos amis.
  7. Vous passez 80 % de temps en moins dans la salle de bain.
  8. Vous pouvez ouvrir vos bocaux tout seul.
  9. Vos amis ne vous critiquent pas quand vous gagnez ou vous perdez du poids.
  10. Les coiffeurs ne vous volent pas.
  11. Vous ne pleurez pas a chaque fois que quelqu'un pleure la télé.
  12. Votre cul n'est pas un facteur lors d'un entretien d'embauche.
  13. Tous vos orgasmes sont réels.
  14. Un rot de bière ne vous rend pas invisible pour le sexe opposé.
  15. Vous n'avez pas a porter un sac plein de choses "utiles" partout ou vous allez.
  16. Un gars avec un masque de hockey ne vous attaque pas.
  17. Vous pouvez aller aux toilettes sans un groupe de soutient.
  18. Vous gardez votre nom de famille.
  19. Quand votre travail est critiqué, vous ne paniquez pas en disant que tout le monde vous déteste secrètement
  20. Vous pouvez tuer votre propre nourriture
  21. Le garage est à vous.
  22. Vous êtes récompensé à la moindre pensée intelligente.
  23. Vous comprenez l'humour.
  24. Personne ne se demande si vous sucez.
  25. Vous n'avez jamais à nettoyer les toilettes.
  26. Vous pouvez être douché et prêt en 10 minutes.
  27. Vous pouvez quitter un hôtel avec un lit défait.
  28. Le sexe ne vous donne jamais une réputation.
  29. Le mariage vient tout seul.
  30. Si quelqu'un oublie de vous inviter, il ou elle reste toujours votre ami.
  31. Vos sous-vêtements coûtent 60 francs le lot de 3.
  32. Les danseuses.
  33. Aucun de vos collègues de travail ne vous fait pleurer.
  34. Vous n'avez pas à vous raser derrière le cou.
  35. Vous n'avez pas a vous pelotonner contre un cul poilu toutes les nuits.
  36. Vous pouvez avoir 34 ans et être célibataire sans que personne ne le remarque.
  37. Vous pouvez écrire votre nom dans la neige.
  38. Vous pouvez faire le concours de celui qui pisse le plus loin.
  39. Tout sur votre visage a sa couleur naturelle.
  40. Vous pouvez manger du chocolat sans prendre 3 kilos tout de suite
  41. Vous pouvez être président.
  42. Dans le siège passager, vous pouvez apprécier calmement un voyage en voiture
  43. Ses fleurs arrangent tout.
  44. Vous ne vous inquiétez pas à propos des sentiments des autres.
  45. Vous pensez au sexe 90 % du temps où vous êtes éveillé.
  46. Vous pouvez porter un t-shirt blanc dans un parc aquatique.
  47. 3 paires de chaussures sont plus qu'il vous en faut.
  48. Vous pouvez manger une banane sans que personne n'ait d'arrière pensée.
  49. Vous pouvez dire n'importe quoi sans vous soucier de ce que pense les gens.
  50. Les boys bands n'existent pas dans votre monde.
  51. Les gens ne s'arrêtent pas de raconter une bonne blague dégueulasse quand vous passez devant eux.
  52. Vous pouvez enlever votre t-shirt quand il fait trop chaud.
  53. Vous n'avez pas à nettoyer votre appartement quand quelqu'un vient.
  54. Les mécanos vous disent la vérité.
  55. Vous pouvez regarder un match à la télé pendant des heures avec un copain sans même penser.
  56. Vous ne vous demandez jamais si l'autre vous aime.
  57. Le monde est votre urinoir.
  58. Une seule humeur tout le temps.
  59. Vous pouvez admirer Clint Eastwood sans vous mettre au régime pour lui ressembler.
  60. Vous n'avez jamais à conduire jusqu'à la prochaine station service parce que celle la est trop sale.
  61. Vous connaissez au moins 20 façons d'ouvrir une bière.
  62. Vous pouvez vous asseoir les genoux écartes sans vous préoccupez de ce que vous portez.
  63. Même travail....meilleure paye. .
  64. Les cheveux gris ajoutent du charme.
  65. Robe de mariage : 12 000 francs, location de smoking : 600 francs.
  66. Vous n'avez pas à quitter la pièce précipitamment pour réajuster votre tenue.
  67. Vous vous en foutez si quelqu'un parle derrière votre dos.
  68. Avec 400 millions de spermatozoïdes par éjaculation, vous pourriez doubler la population de la Terre en 15 coups, du moins en théorie.
  69. De la cire chaude ne s'approche jamais de votre peau.
  70. Eurosport
  71. La télécommande est à vous rien qu'a vous.
  72. Si vous faites de la rétention d'eau c'est dans un jerrican.
  73. Vous pouvez passer chez un ami sans être oblige de lui offrir un petit cadeau.
  74. Vous ne refusez pas du rab de dessert.
  75. Vous vous entendez avec votre mère.
  76. Vous pouvez acheter un préservatif sans que le pharmacien ne vous imagine nu.
  77. Vous n'êtes pas obliger de prétendre aller vous "rafraîchir" quand vous allez aux toilettes.
  78. Vous n'êtes pas obliger de vous faire le maillot chaque été.
  79. Si vous ne téléphonez pas a un copain alors que vous lui aviez dit que vous le feriez, il ne va pas dire à tout le monde que vous avez change.
  80. Un jour, vous serez un sale petit vieux.
  81. Vous pouvez toujours avoir le dernier mot en finissant vos phrases par "putain de bordel de merde" lors d'une discussion.
  82. Si quelqu'un arrive à une soirée avec la même tenue que vous, il peut quand même devenir votre ami.
  83. La mort de Lady Di n'était qu'une parmi les autres.
  84. Vous ne ratez jamais une occasion de baiser car vous n'êtes pas d'humeur.
  85. L'idée de shooter dans un petit chien vous amuse.
  86. Si quelque chose de mécanique ne marche pas, vous pouvez le fracasser avec un marteau et le balancer à travers la pièce.
  87. Des nouvelles chaussures ne vous ruinent pas les pieds.
  88. Les films pornos sont fait conformément a votre esprit.
  89. Vous n'êtes pas obligé de vous rappelez les anniversaires de tout le monde.
  90. Ne pas aimer une personne, ne veut pas dire que vous ne voulez pas coucher avec elle.

96 raisons d'etre une femme




  1. On donne la vie !
  2. On a plus de vocabulaire que : &Salut, merde, fait chier, putain, qui tu t'es fais ce week end ?,...&
  3. Pour peu qu'on aime le foot, on est la femme parfaite
  4. Il suffit qu'on fasse 95/60/85, et tous les mecs sont à nos pieds
  5. Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe, des talons aiguille et un décolté pigeonnant
  6. 6 Personne ne se fout de nous lorsqu 'on chiale au cinéma
  7. On a les bras de chéri chéri pour se réchauffer
  8. La panne fatale ?...connais pas !
  9. Quand on a pas envie, il suffit de prétendre être indisposée
  10. On est pas obligée de mentir en disant s'être fait le mec avec qui on était hier soir
  11. On a pas besoin de s'entrainer avant......la première fois !
  12. Notre culture cinématographique ne se limite pas à Rocco, Schwarzie et Paméla
  13. On est pas obligée de se saoûler et de se shooter la gueule dans une soirée entre " potes "
  14. On a pas besoin de réfléchir pendant trois heures au problème 1+1= ?
  15. On sait apprécier la poésie
  16. Quand un rendez vous est lourd, on va aux toilettes et on s'éclipse par la porte de service
  17. On peut changer de nom quand on se marrie
  18. On se fait porter nos sacs et nos valises
  19. On comprend l'humour,...le vrai !
  20. Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !
  21. Notre appartement n'est pas constamment en bordel
  22. Si on ne veut pas sortir, on peut toujours prétendre avoir ses cheveux à laver
  23. La robe de mariée se remarque plus que le smoking (qui est commun), et en plus, elle est plus élégante
  24. La plupart des cadeaux de marriage sont destinés à la mariée
  25. On a toujours un cadeau à chaque occasion (justifiée ou non) : anniversaire, fête, noël, juste comme ça,... (roses, bijoux,...)
  26. On a du choix dans les sous vêtements
  27. les Chippendales ! !
  28. On a pas à se raser tous les jours
  29. Pas de point sensible comme les couilles
  30. On est pas célibataire à 35 ans
  31. Tout le monde ne se moque pas de nous, même si on est pas développée de partout
  32. On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage
  33. On nous admire quand on fait de la politique
  34. On éprouve des sentiments !
  35. On pense, nous....... ! !
  36. On a la peau douce
  37. On est pas obligée d'avaler un poulet entier pour se caller. Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre !
  38. On connaît les bonnes manières
  39. On utilise la politesse
  40. On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco....
  41. On se fait payer nos fringues par chéri chéri
  42. Nos bosses sont " agréables " et non gêneantes !
  43. On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !
  44. Qui regarde Monsieur Univers à la télé ? ? Alors que tout le monde connaît Miss France
  45. On ne sent pas le bouc à longueur de journée
  46. On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment
  47. On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport...au contraire !
  48. On a plus de zones érogènes
  49. On ressemble moins au yeti.....côté poil bien sûr
  50. C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras que tout le monde dit qu'on est homosexuelle
  51. On a pas à jouer les gros bras devant la personne qui nous intéresse
  52. De toutes façons, c'est si on veut, quand on veut, où on veut et avec qui on veut, un point c'est tout ! !
  53. On sait au moins se débrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit
  54. On peut se permettre d'arriver en retard à un rendez vous
  55. On est plus mâture que les mecs de notre âge
  56. On est romantique
  57. On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets
  58. Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce qu'on est fidèle à celui qu'on aime
  59. On a d'autres critères de jugement que la longueur de la bite d'un mec, que, d'ailleurs, on ne voit pas forcément !
  60. On n'a pas systématiquement envie de se faire le 1er venu
  61. Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcément pour se saoûler la gueule
  62. Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de Sophie ou Paméla, mais bien pour voir le film
  63. C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas d'en avoir des gros ou d'être une bombe sexuellle
  64. On peut rêver au Prince Charmant
  65. On adore provoquer les mecs....s'amuser un peu quoi !
  66. Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde ne dit pas qu'on se touche
  67. On ne se frappe pas à chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisée que ça
  68. Quand on joue à la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas le regard constamment rivé sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft
  69. Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons et pas pour ses formes
  70. On vous ferait faire n'importe quoi...en gros, on vous mène par le bout du nez !
  71. Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres
  72. On n'a pas à acheter des roses à notre mec, c'est lui qui nous les offre
  73. On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que, contrairement aux mecs, on l'est !
  74. Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de chéri chéri
  75. Nous on aime la musique et la vraie
  76. On n'est pas obligée d'être galante
  77. On n'a pas de complexes d'infériorité par rapport la moyenne nationnale, normal, on n'en a pas ! ! ( de moyenne bien sûr...qu'est ce que vous allez imaginer ?)
  78. On n'a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo, avant d'aller au pieux
  79. Quand on passe à l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise, alors que nous, si
  80. Nous ne sommes pas gênées par l'éjaculation précoce
  81. C'est mieux d'être gouine que PD car ça fait moins mal !
  82. Nous, on est responsable
  83. On a pas de défoncement de slip quand on est attirée vers quelqu'un
  84. On peut changer d'apparence grâce à différentes coiffures
  85. La garde robe
  86. On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous merdes pour se sentir supérieure
  87. Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs
  88. On se fait toujours inviter
  89. On sait mentir et/ou jouer la comédie pour se justifier
  90. On est franche avec son mec, on ne dit pas " je t'aime " à la première occasion, ou pour coucher avec son copain
  91. Qui c'est qui vous fait bander ? ?
  92. On ne se réveille pas avec la gueule de bois tous les dimanches matins
  93. On n'a pas à supporter les railleries de femme enceinte,c'est nous qui râlons
  94. Le nombre de magasins de fringues féminines est beaucoup plus élevé que ceux de fringues pour homme
  95. C'est nous qui dépensons votre salaire
  96. Entre le serveur et la serveuse, c'est la serveuse qui a le pourboire
Un groupe de jeunes femmes arrive sur le lieu de leurs vacances...

Elles se mettent à la recherche d'un hôtel et très vite en trouvent un avec 5 étages et un panneau qui indique : "exclusivement pour les femmes".

Elles décident d'entrer.

Le gars de la réception leur fait la visite étage par étage...

Au 1er étage, un panneau indique "ici les hommes font très mal l'amour, mais sont très agréables, gentils et sensibles".

Les filles se tordent de rire et sans s'attarder montent au deuxième.

Le panneau du 2ème étage indique :"Ici les hommes font merveilleusement bien l'amour, mais généralement traitent très durement les femmes".

Cela ne leur parait pas acceptable, elles continuent à monter...

3ème étage, le panneau indique : "Ici tous les hommes sont d'excellents amants et ils sont sensibles aux désirs et besoins des femmes".
Cela parait idéal mais il reste encore 2 étages... Elles continuent l'ascension...

Au 4ème étage, le panneau est surprenant : "Ici les hommes ont des corps d'Appolon, sont sensibles et attentifs à leur compagne, experts en amour, tous célibataires, blindés d'argent et prêts à se marier".

Les voila ravies, prêtent à en rester là... mais décidément intriguées, elles poursuivent jusqu'au 5ème...

Quand elles arrivent au 5ème, le panneau indique :"Ici il n'y a pas d'hommes !, Cet étage n'a été construit que pour démontrer qu'il est impossible de satisfaire une femme, elle visera toujours plus haut".


Contribution de Arkane
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