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Les meilleures Blagues d'informaticiens

Le , par fally

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24  5 
Je vous amène à proposer une histoire du genre :

Un monsieur a un problème avec sa voiture. Il a ouvert le capot et rafistolé plein de cables...toujours rien. Un informaticien passe par là et il lui demande son avis. Celui -ci répond :
"Euh, je crois que vous devrez fermer toutes les fenêtres et redémarrer"

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Avatar de Maxoo
Membre émérite https://www.developpez.com
Le 22/09/2008 à 11:04
On pourrait renommer le topic en "blagues vraiment pas droles et pas digne des informaticiens" ? non ?

parce que bon, je trouves ça, disons ... nul.
66  1 
Avatar de souviron34
Expert éminent sénior https://www.developpez.com
Le 22/09/2008 à 14:46
bon, z'en voulez keke zunes :


Expérience n°1

Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des
deux dit à l'autre, admiratif :
- Où est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
Le second lui répond :
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit : "Prends ce que tu veux.."
Le premier opine et lui dit :
- Tu as raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés.

Expérience n°2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein.
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Expérience n°3

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

Expérience n°4

C'est l'histoire d'un ingénieur qui avait un don exceptionnel pour réparer tout ce qui était mécanique. Après plus de trente ans de bons et loyaux services, il partit à la retraite, heureux.

Un jour, son ancienne société le recontacte pour un problème apparemment
insoluble sur une de leur machines à plusieurs dizaines de millions de francs.
Ils avaient tout essayé pour la refaire fonctionner et tous les efforts, rien
n'avait marché. En désespoir de cause, ils l'avaient appelé, lui qui tant de fois par le passé avait réussi à résoudre ce genre de problème.

A contre-coeur, l'ingénieur à la retraite accepta de se pencher sur le problème.
Il passa une journée entière à étudier et analyser l'énorme machine. A la fin de la journée, avec une craie, il marqua d'une petite croix un petit composant de la machine et dit "Votre problème est là.."
On remplaça le composant en question, et la machine se remit à marcher à
merveille.
La société reçut alors une facture de 300 000 francs de l'ingénieur. La jugeant un peu élevée, elle demanda une facture détaillée, et l'ingénieur répondit brièvement :
- Pour une croix à la craie : 1 F. Pour savoir où la mettre : 299 999 F.
La société le paya et l'ingénieur repartit dans sa retraite heureuse.

Expérience n°5

Quelle différence y a-t-il entre le génie mécanique et le génie civil ?

Réponse : dans le génie mécanique, on fabrique des armes ; dans le génie civil, on fabrique des cibles.

Expérience n°6

Trois étudiants en ingénierie discutent du ou des éventuels concepteurs du corps humain.
Le premier dit :
- Pour moi, c'était un ingénieur en génie mécanique : regarde-moi toutes ces
articulations !
Le second répond :
- Meuh non ! C'était un ingénieur en électricité ! Regarde, le système nerveux a des milliers et des milliers de connexions électriques.
Le troisième rétorque :
- Non, en fait, c'était un ingénieur en génie civil : qui d'autre aurait pu
penser à faire passer une canalisation contenant des déchets toxiques au beau
milieu d'un lieu conçu pour s'amuser ?

Expérience n°7

"Les gens normaux... croient que si ça marche, c'est qu'il n'y a rien à réparer. Les ingénieurs croient que si ça marche, c'est que ça ne fait pas encore assez de choses."

Scott Adams, Le principe de Dilbert.

Expérience n°8

Un architecte, un artiste et un ingénieur discutent de s'il vaut mieux passer du temps avec sa femme ou sa maîtresse.
L'architecte dit :
- Moi j'aime bien passer du temps avec ma femme, à construire de solides
fondations pour une relation durable.
L'artiste répond :
- Moi je préfère passer du temps avec ma maîtresse, à cause de la passion et le mystère que j'y trouve.
L'ingénieur rétorque :
- Moi j'aime les deux.
- Les deux !?, répondent les deux autres.
- Bien sûr. Quand vous avez une femme et une maîtresse, chacune d'elle suppose que vous passez votre temps avec l'autre, et vous avez alors le temps de passer au labo et de travailler un peu.

Expérience n°9

Un ingénieur traversait la rue lorsqu'une grenouille l'héla et lui dit:
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse.
Il se baissa, ramassa la grenouille et la mit dans sa poche.
La grenouille lui dit alors :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse et je
resterai à tes côtés pendant une semaine.
L'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui fit un sourire et la replaça
dans sa poche. La grenouille se mit alors à crier :
- Si tu m'embrasses, je me transformerai en une magnifique princesse, je
resterai à tes côtés pendant une semaine et je ferai TOUT ce que tu veux.
Encore une fois, l'ingénieur sortit la grenouille de sa poche, lui sourit et la remit dans sa poche. La grenouille lui demanda alors :
- Quoi, qu'est-ce qu'il y a ? Je te dis que je suis une magnifique princesse,
que je resterai à tes côtés pendant une semaine et que je ferai tout ce que tu
veux ! Alors pourquoi tu ne m'embrasses pas ?
L'ingénieur répondit :
- Regarde-moi, je suis un ingénieur. J'ai pas le temps d'avoir une petite amie. Par contre, une grenouille qui parle, ça, c'est cool.
et pour finir une avec laquelle je me ferais pas des amis


Objet : Tr : Qui est Le plus fort
>
>
> Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un
>fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.
> Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : "Racine
>carrée, montre-nous tes talents !"
> Le chien trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un
>carré, un cercle et un triangle.
>
> Le comptable dit a son chien : "Actifpassif, montre-nous tes
>compétences!"
> Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de
>biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.
>
> Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : "Thermomètre,
>fais ton numéro !"
> Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un
>verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans
>en renverser une seule goutte.
>
> L'informaticien pense bien les supplanter tous : "Disque dur,
>impressionne-les !"
> Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait
>partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.
>
> Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : "Et
>ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
>
> "Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le
>fonctionnaire français.
> Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous
>les fichiers de l'ordinateur, nique la chienne de l'ingénieur, prétend
>s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du
>travail et prend un congé maladie de six mois.
>>
> ALORS C'EST QUI LE PLUS FORT ???
48  0 
Avatar de andry.aime
Rédacteur/Modérateur https://www.developpez.com
Le 06/09/2011 à 8:22
Bonjour,

On m'a appelé pour un problème de copie d'un fichier word sur windows.
Elle: Andry, quand je fait la copie de cette fichier, seulement entre 10 à 15 pages qu'il fait or que ça contient plus de 200 pages. J'ai recommencé mais en vain.
Moi: Laisse moi voir (/me fait la copie).
// Une fois la copie terminée, (j'ai même pas eu le temps de l'ouvrir)
Elle: Tu vois, cette fois si elle n'a fait que 12 pages
Elle comptait le nombre de feuilles qui passent du premier répertoire vers le second sur l'animation de la copie sur windows

41  1 
Avatar de
https://www.developpez.com
Le 12/11/2011 à 22:31
Blague d'un ami sur Facebook !!!


Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...
38  3 
Avatar de KindPlayer
Membre confirmé https://www.developpez.com
Le 22/09/2008 à 18:13
J'aime bien celle-la

Trois ingénieurs Apple et trois ingénieurs Microsoft se retrouvent à la gare pour se rendre à un grand événement informatique.

Les ingénieurs Microsoft demandent trois billets et, à leur grande surprise, ils remarquent que les ingénieurs Apple n'en prennent qu'un seul. Etonnés, ils avertissent les ingénieurs Apple des contrôles systématiques effectués dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, le contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ingénieurs Microsoft remarquent éberlués leur manège puis, après s'être fait contrôlés, voient le contrôleur taper à la porte des toilettes en annonçant " Contrôle des billets ! ". Une voix à l'intérieur fait " Voilà ! " et un billet passe sous la porte. Le contrôleur vérifie le billet puis repart.

Les ingénieurs Microsoft sont très impressionés de la technique des ingénieurs Apple...

Nos mêmes six ingénieurs se retrouvent au retour de leur événement. Les trois ingénieurs Apple achètent un billet, tandis que les ingénieurs Microsoft n'en achètent même pas. Pantois, les ingénieurs Apple ne peuvent s'empêcher de souligner le risque encouru par les ingénieurs Microsoft en cas de contrôle. Lesquels rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "

Au cours du voyage, notre contrôleur entre dans la voiture et, aussitôt, les trois ingénieurs Apple se dirigent promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ingénieurs Microsoft, moins prompt à réagir se mettent en route doucettement.

Une fois les ingénieurs Apple enfermés, l'un des ingénieurs Microsoft tape à la porte des toilettes, annonce " Contrôle des billets !", récupère le billet des ingénieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes en face avec ses deux acolytes...

La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les idées des autres mais, en plus, ils les améliorent !
28  0 
Avatar de Rayek
Modérateur https://www.developpez.com
Le 19/06/2012 à 11:12
[Mode Godwin]
Hitler, Mussolini et Staline sont autour d'une table.
Hitler commence la discussion : "Bon a partir de demain, on flingue 50 million de juifs et 1 informaticien"
Mussolini, le regarde et rétorque : "Pourquoi 1 informaticien ???"
Hitler se tourne vers Staline : "Tu vois !! je te l'avais dit, tuer des juifs c'est pas important."
[/Mode GodWin]

28  1 
Avatar de ternel
Expert éminent sénior https://www.developpez.com
Le 26/06/2013 à 14:10
Une paire, fraichement transmise par un collègue:

J'ai une blague sur l'UDP, mais je suis pas sûr que tu saisisses.
J'ai une blague sur TCP, as-tu saisis?
J'ai une blague sur TCP, as-tu saisis?
J'ai une blague sur TCP, as-tu saisis?
...
Bon, évidemment, faut connaitre le réseau...
26  0 
Avatar de Benjamin Delespierre
Expert éminent https://www.developpez.com
Le 22/06/2011 à 19:42
Et si on postait dans un thread vieux de 3 ans

Et si vous deviez rendre une rédaction rédigée avec un langage de programmation ?


Because everyday is a repost day.
25  0 
Avatar de hackoofr
Expert éminent https://www.developpez.com
Le 08/09/2011 à 9:45
Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau. Voulant taquiner la gamine, il lui dit d'entrer " PENIS ". Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message système. Mais quel était donc ce message ???
Vous ne trouvez pas ?

Allez un peu d'imagination........

La réponse est :
PASSWORD REJECTED. NOT LONG ENOUGH. (mot de passe pas assez long)
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Avatar de Arnard
Membre émérite https://www.developpez.com
Le 25/04/2012 à 18:02
Une que j'ai inventée :

Quel est le point commun entre un tueur en série et un utilisateur de windows ?

Leur problème, ce n'est pas de tuer, c'est de bien faire disparaître les taches.
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